The Megalomaniacs

WYSTĘPUJĄ

MEGALOMANI

TA HISTORIA JEST OSADZONA W PRAWDZIWYM KONTEKŚCIE PRAWNYM.

DO NIEDAWNA KREMACJA W GRECJI BYŁA NIELEGALNA.

A PRAWO KLASZTORNE WCIĄŻ ZAKAZUJE WSTĘPU KOBIETOM

I SAMICOM ZWIERZĄT

- OPRÓCZ KOTEK, KTÓRE POLUJĄ NA MYSZY.

Pracuję dla Wydobywców, firmy poszukującej skarbów.

Wyławiamy dla nich antyczne amfory, a zanim je sprzedadzą,

dają nam trochę czasu na badania archeologiczne.

Musisz mówić konkretniej.

Zrobisz dla mnie kilka modeli amfor?

- Potterze, nie słyszę cię. - Nic nie mówię.

Oryginały rzeźbię za darmo.

Ale kopie kosztują. Po co te modele?

Do eksperymentu dźwiękowego. Mam tylko tydzień.

Jeśli uda się z modelami,

pozwolą mi sprawdzić wydobyte amfory.

To znaczy?

Wierzę, że w toczonej glinie można nagrać dźwięki,

tak jak na płycie winylowej.

Wyobraź sobie koło garncarskie.

Spadające źdźbło jęczmienia...

- Widzisz mnie? - Mów dalej.

Jeśli źdźbło jęczmienia przypadkowo

dotknie toczonej gliny, zostawi ślad.

I jeśli źródło dźwięku

dźwięk, dźwięk, dźwięk -

wprawi źdźbło w wibracje, tym śladem będą fale dźwiękowe.

Gdy gliniana amfora zostaje wypalona,

można odtworzyć z niej dźwięk jak z płyty winylowej.

Podejrzewam, że niektóre amfory

mogły przypadkowo nagrać proste dźwięki.

Dźwięki, które mają ponad dwa tysiąclecia

i które można dziś odtworzyć.

Więc? Potterze?

Jesteś bardzo niecierpliwa,

jak na kogoś, kto chce słuchać amfory.

Chwila.

Szukam pościeli, w razie gdybym miał cię zaprosić.

- I? - Zastanowię się. Zadzwoń rano.

- Rozłączył się. - Klasyczny Potter.

- Zgodzi się? - Jeśli nie jest głupcem.

- Może jest. - Spójrz.

Mogłam tak zrobić.

- Śmiało. - Tak?

AKT PIERWSZY

JEJ AMBITNE MARZENIE

Dla niego?

- Dla ciebie. - Co to?

Wibrator Bluetooth. Czekaj.

Trzymaj.

Mam u niego mieszkać. Lepszy byłby paralizator.

Trzy,... dwa,... jeden.

Działa?

Możesz też aktywować sama.

Co na to Punky? Punky?

- Mam wziąć wibrator? - Pojebało?

Miejmy to z głowy.

Idę!

- Sofio! - Cześć.

- Miło cię widzieć. - Wreszcie.

Tak. Witam. Tak.

Co to ma być?

To kakadu. Ma na imię Punky.

Jest ważną częścią moich badań i...

- Co? - Rzyg.

Co robisz?

- Muszę znowu uprać ubrania! - Przepraszam, to nie ja.

Masz mnie za idiotkę? Trzymasz kieliszek.

- To był ktoś inny. Przepraszam. - Oblałaś mnie!

Zrób tak jeszcze raz, a rozbiję ci łeb miotłą!

Gdy wylewałeś wino, wiedziałeś, że pod balkonem była kobieta?

Wdowa.

Robi pranie na plaży.

Myśli, że może wchodzić na moją posesję.

Więc oblałeś ją winem?

Powiedzmy, że to myto.

...powiedz trzy.

Lista klasztorów: powiedz cztery. Zasady ubioru: powiedz pięć.

- Przepustki: powiedz sześć. - Sześć.

Przepraszamy, nie zarejestrowaliśmy państwa wyboru.

- Proszę powtórzyć. - Sześć!

Przepraszamy, nie zarejestrowaliśmy państwa wyboru.

- Proszę powtórzyć. - Sześć!

Dziękujemy. Wybrano sześć, przepustki.

- Proszę potwierdzić. - Tak.

Przepraszamy, nie zarejestrowaliśmy państwa wyboru.

- Proszę potwierdzić. - Potwierdzam.

Wybrano przepustki.

Przypominamy, że nasza tysiącletnia tradycja zabrania wstępu kobietom

i samicom zwierząt, oprócz kotek i insektów.

Klasztory prawosławne: powiedz jeden. Inne: powiedz dwa.

Żeby połączyć się z konsultantem, powiedz trzy.

Jeśli jesteś kobietą, rozłącz się.

Przepraszam.

- Trzy. - Dziękujemy.

Wybrałeś trzy, rozmowę z konsultantem.

- Proszę potwierdzić. - Potwierdzam.

Zostaniesz połączony z kancelarią.

Dziewico czysta,

Niepokalana Niewiasto.

Dzień dobry. Dzień dobry?

Halo? Halo?

Dzwonię w sprawie przepustki.

- Nazwisko proszę? - Kosma.

- Kosmas? - Kosma.

- To żeńskie nazwisko. - Chodzi o mnie.

O przepustkę dla celów archeologicznych.

- To chyba żart. - Skądże.

Dlaczego pan się śmieje?

- Nie śmieję się. - Przecież słyszę.

- Chodzi o to, że jest pani kobietą. - Wiem.

Składałam wniosek o pozwolenie w drodze wyjątku.

Jestem archeolożką, potrzebuję do badań dostępu

do państwa zbioru książek i artefaktów.

Znalazłem pani podanie.

Pani nazwiska nie ma na liście udzielonych pozwoleń.

Ale jest na niej pani kolega, pan Petros.

Oczywiście.

Mogę o coś spytać?

Dlaczego kotki mają prawo wstępu?

Bo umieją polować.

Czyli wolą państwo zwierzęta polujące od zwierząt myślących?

Co chce pani powiedzieć?

- Ludzie nie są zwierzętami? - Jest pani zwierzęciem?

- Oboje nimi jesteśmy. - Ja nie jestem.

Na jakie zwierzęta polują kotki?

Na samice myszy, które się tam zakradły?

Tak?

Masz szczęście, Punky. Możesz wejść do klasztoru.

Chcesz?

Nie? A ja tak.

- Co? - Skup się.

Nie rozmawiam przy kole. Zero pogaduszek.

Przepraszam.

- Jest wspaniała. - To pogaduszki. Choć szeptem.

Nie uczę, nie mówię, tylko daję znaki.

Skup się.

- Świnie? - Nie.

- Małże? - Nie.

- Kozy? - Nie.

Pszczoły?

Nie da się zapanować nad insektami.

Szkoda, że nie jesteś ważką.

- Krowy? - Nie.

- Kury? - Nie.

- Owce? - Nie.

- Koty? - Tak!

- Bo polują na myszy. - No tak.

W końcu żyją w celibacie.

Pewnie nie mogliby się oprzeć krowie.

Widziałem kiedyś w filmie seks z kurami.

Od kiedy oglądasz pornosy zoofilskie?

To był film włoski z lat 70.

Młody Włoch chce studiować,

ale jego ojciec, tyran, mu nie pozwala.

- Biedny Włoch. - Wiadomo.

- Malec. - Maleństwo.

Ojciec zmusza go do pracy na farmie.

Co to ma do rzeczy?

Chodzi o pokusy seksualne.

Wiem, do czego zmierzasz.

- Obrzydliwe przejście. Zapomnij! - Jestem obrzydliwy?

Mówimy o zwierzętach, jakbyśmy byli w Muppet Show.

Bo to trochę jak Muppet Show.

Klasztory utrzymują zakaz i nikt z tym nic nie robi.

Są częścią światowego dziedzictwa, a nie wpuszczają dużej grupy ludzi.

Więc zakradnij się do klasztoru. W stroju kotki.

Nie zjem myszki.

- Brawo. - Wolę kiszki.

Wszystko udokumentuję, bez obaw.

Artefakty, rzadkie księgi, dokumenty o ceramice.

Jak idzie z Potterem? Wysłać ci paralizator?

Czy może lepiej...? Chwila. Wysłane.

Świetnie.

- Przestań! - Świetnie.

Przestań, obudzisz Punky.

Mam to gdzieś.

AKT DRUGI

TYTAN KONTRA TYTANKA

Co to, kurwa, jest? Dość tej pantomimy.

Czy to jest to, co myślę?

Miałam nie mówić przy kole.

Wyłącz! Już!

Nie możesz wymachiwać takimi rzeczami,...

to nie peep show.

Dźwięk to wibracje.

Jakbyś się czuła, gdybym przyszedł do twojej pracy,

rozpiął piankę i wyciągnął jaja?

Pod wodą? Przepraszam.

Mogłam cię uprzedzić.

- Jesteś krotochwilna. - Jaka?

- Krotochwilna. - Co to znaczy?

Nie wiesz? Boisz się słownika?

- Nie. - Nie? Ale nie wiesz.

Traktujesz poważne problemy z celowo niestosowną absurdalnością.

Nominacje do Nobla

odrzucano z powodu niedostatecznej absurdalności.

Chyba potrzebujesz większego pomocnika,