Hannah Berner: None of My Business

Mina damer och herrar,

Hannah Berner!

Läget, Toronto?

Jag är så glad. Vi gör det. Vi gör det faktiskt.

Jag bara, spelar männen in? Jag litar inte på nån av dem.

Det är män överallt på sistone. Har ni märkt det?

Låt oss börja med FBI.

Det finns för många män på FBI.

Inte vilka män som helst, äldre män.

Har ni nånsin tappat bort nåt hemma och tänkt

"Jag ringer pappa, han vet"?

Min pappa tappade bort fjärrkontrollen på sitt eget bröst en gång.

Under tiden kan min mamma hitta saxen i nån annans hus.

Kvinnor måste styra FBI.

Det är inte ens kontroversiellt.

Vi har alla en vän som heter Stephanie.

En klunk rosé, ett wifi-lösenord

och hon hade hittat Usama bin Ladin på 32 minuter.

Jag hade sagt hans förnamn och längden på hans skägg.

Och hon bara: "Han är i sandlådan där borta."

Jag älskar morddokumentärer.

Det gör jag. Det är alltid tjejerna som älskar dem,

för männen är upptagna med att mörda.

Ja, de flesta seriemördare är män.

Jag önskar att jag kunde vara en, men jag skulle åka fast direkt.

Polisen skulle gå in och bara

dra ut ett hårstrå ur hans stjärtskåra och säga: "Hannah Berner igen.

Förlängning den här gången, intressant."

Detta är kontroversiellt, men ha tålamod.

Ståuppkomiker är som seriemördare...

Alla är upprörda.

Man behöver inte vara så snygg för att anses löjligt snygg i sin konst.

Ted Bundy är seriemördarnas sexsymbol.

Han har läskiga små ögon och hopväxta ögonbryn.

Om han började dansa bakom din vän i baren skulle du...

Vänta, minns ni grinding?

Det var galet. Vilken galen tid.

Man står i baren och Akon är på...

Man är där med tjejerna och sjunger fel ord.

Och plötsligt känner man värme på ryggen.

Och det finns en konstig regel att man inte får titta bakom sig.

Vem kom på det? Gud förbjude att jag tittar och han...

Så du måste bara fortsätta.

Och du är så rädd

och försöker få ögonkontakt med nån tjej i rummet.

Du behöver inte känna henne.

Du hittar en tjej och bara: "Vad fan pågår?"

Vad gjorde jag på den tiden?

Det känns som om jag gjorde så här.

Och sen tittade du på henne, och hon tog det på allvar. Typ...

Och du sa: "Nej, tack. Jag måste kissa."

Minns ni lärarna?

De sa: "Du måste lämna plats för Jesus."

Vad betydde det? Jesus ville vara med och grinda?

"Låt oss förvandla vatten till vin!"

Hur såg det manliga perspektivet ut?

Du gick in på barer med ett halvt stånd.

Du gick upp bakom tjejer och bara...

"Åh, hon sprang iväg."

Och petar på alla.

Det enda bra med det är att om han petade dig på halsen

så tänkte du: "Åh, han är lång."

Proffstips, proffstips.

Om han petade på dig här så...

Hur som helst, ståuppkomiker, vi behöver inte vara så snygga

för att anses löjligt snygga i vår konst.

Jag är en sexa i dokusåpor.

Jag är en 27:a som ståuppkomiker, okej?

Tack!

Tack.

Jag är komedins Gisele

om hon inte kunde göra jujutsu och åt.

Jag är den vackraste kvinnan inom komedi förutom...

Matt Rife.

Tack.

Fast mina läppar är äkta.

Jag vet vad ni tänker. "Hannah. Är du perfekt?"

Jag har snor på hakan just nu.

Jag visste inte att jag var så snygg förrän jag läste en artikel

där det stod att snygga människor inte vet hur snygga de är.

För de får faktiskt minst komplimanger.

För det är så uppenbart hur snygga de är.

Och jag tänkte: "Allt är logiskt."

Men jag är inte het på heltid.

Jag är het på deltid. Låt mig vara tydlig. Och inte många skulle klara det.

Jag kan gå på röda mattan,

men jag kan också bli ombedd att lämna en 7-Eleven.

Jag har räckvidd.

Jag är både och.

Beroende på ljuset kan jag vara Caitlyn Jenner före eller efter.

Beroende på min lutealfas.

Jag vill inte vara het på heltid.

Om jag alltid var så här skulle jag vara ett monster.

Megan Fox är het på heltid. Det är helt sjukt.

Hon hade inga problem.

"Jag gifter mig med en kille vars förnamn är Machine Gun."

Det är vad heltidssexiga människor gör.

Jag är relaterbar.

Men jag vet vad ni tänker. "Hannah, hur blev du så självsäker?"

Det här är mitt trick. Jag ser mig inte i spegeln.

För spegeln? Den angår inte mig.

När du vaknar på morgonen behöver du inte bli överfallen

av information du inte behöver.

Jag vaknar och ser mig inte i spegeln. Jag vet hur jag ser ut.

Det är det vackraste fotot jag har tagit med ett Paris-filter.

Och jag tänker: "Det är hon."

Och sen går jag bara ut i världen.

Och ingen säger nåt, och jag bara: "Självklart."

Men nej, då och då kommer det en kommentar

som påverkar mitt självförtroende.

I college sa min rumskompis att jag har en lång torso.

Jag visste inte vad en torso var. Men jag tittade på min andra rumskamrat

och frågade. Och hon sa: "Det har du verkligen."

Sen insåg jag att när jag går in i rum

så säger alla: "Där är gamla Torsi-Hanny!"

Jag gick på en dejt. Jag hade på mig en kort klänning.

Jag går in.

Och jag svär, killen säger:

"Du är robust."

Jag bara: "Ursäkta?"

"Nej, du har starka ben."

"Är jag en häst? Vill du tävla, kolla mitt tandkött?

Vem rider vem ikväll?"

Vi dejtade i sex månader till.

Han bad mig vara exklusiv. Jag sa nej.

Hästvitsar var inget ni väntade er ikväll.

Men en kille fick mig att skratta.

Han sa att mina knän ser ut som Voldemort.

Titta inte på dem.

Jag tittade och tänkte: "Så komiskt, vilket skämt."

Så jag var tvungen att skriva nåt kul tillbaka.

Jag skrev: "Om du inte klarar av några veck i mitt knä,

hur ska du klara av den här vaginan?"

Han blockerade mig. Jag vann.

Tack.

Tack.

Ni kan inte glömma detta,

så det förstör resten av timmen för er. Förlåt.

Men nej, det här var inte min första dröm. Att vara clown på scenen.

Min första dröm var att bli tennisproffs.

Tack för att ni applåderar för min döda dröm.

Jag spelade tennis för University of Wisconsin.

Heja Badgers.

Damernas tennislag på den tiden fick inte mycket respekt.

Så jag dejtade en fotbollsspelare.

Jag gjorde det bara för att han var stor.

Han var över 2 meter lång. Han sa aldrig: "Du har starka ben."

Han sa: "Du är så liten." Och jag sa: "Jag vet!"

Jag gjorde mina två ben till ett ben.

Nej, han lyfte upp mig. För en vanlig kille gör inte bara det.

Om de gör det måste de...

Han kastade mig på ryggen och gick runt med mig.

Jag kände mig som Cynthia Erivo.

Han kastade mig alltid på soffan

och jag landade med en lite högre duns än jag ville.

"Herregud, din soffa var redan trasig. Så sjukt."

Men han var dum. Han var så dum.

Det var inte hans fel. Han har CTE. Vet ni vad CTE är?

Det är när man blir slagen i huvudet och knullar en Kardashian.

Det är inte bra.

Hon bara: "Herregud."

Nej, jag gjorde volontärarbete under hela college. Jag är en bra person.

Han var riktigt dum. Jag försökte ignorera det.

Men en dag sms:ade han ordet "inte"

och stavade det I-N-T-T-E.

"Det här är större än mig. Jag måste tala för kvinnor."

Jag sms:ade tillbaka. "Så stavas det inte."

Han sa: "Jag är trött efter träningen."

"Man lägger inte till en bokstav när man är trött."

Men vi hade kul. Vi hånglade.

Men han ville aldrig gå längre med mig.

Vilket var ett problem, för jag var inte med honom för hans hjärna.

Så jag sa: "Är det nåt problem? Är jag för liten?"

Han sa: "Nej, du är perfekt.

Jag måste berätta en sak.

Jag är en pånyttfödd oskuld."

Jag vill förstå andra kulturer, så jag sa:

"Bestämde du bara en dag att du är oskuld? Hur funkar det här?"

Och han sa: "Det är mycket mer komplicerat än så."

Och jag sa: "Nej, det är det inte.

Jag bestämde mig precis för att jag också är oskuld.

Jag antar att du borde ta min oskuld."

Han sa: "Nej, du måste följa med mig på bibelstudier."

Jag bara: "Bibelstudier? Älskling, du kan inte läsa.

Vad gör du på bibelstudierna? Uttalar du bara ord med ett finger?"

Han svarade: "Jesus och hans 'lerjungar'."

Det som verkligen gjorde mig förbannad var min bästa vän i tennislaget, Becca.

Hon var lesbisk då och är det fortfarande.

Och han sa att han inte stödjer hennes livsstil.

Nej, jag vet. Jag bara: "Det är sjukt, för fotboll är gay."

Och ni killar...

försöker dölja det för oss.

Men alla killar har olika positioner. Gay!

Positionerna är quarterback, runningback, fullback,

tight ends.

Det är nåns Grindr-användarnamn.

Tränarna går runt med Britney Spears-headset.

Han pratar med boxen. De bara...

Det var min Britney. Det lät som om nåt dog.

Och de fick skapa en regel