【OSHI NO KO】 (【推しの子】)

D'après le manga d'Aka Akasaka & Mengo Yokoyari

Scénarisation : Jin Tanaka

Character Design : Kanna Hirayama

OSHI NO KO

Direction artistique : Tetsuya Usami

Prop Design : Satomi Watabe

Settings : Kôta Mizumoto

Supervision de l'animation : K. Hirayama, S. Watabe, H. Yokoyama, H. Inade, Y. K. Kenmotsu

Animateurs principaux : A. Hayakawa, K. Mizuno, A. Muroga

Couleurs : Kei Ishiguro

Direction de la photographie : Takafumi Kuwano

Direction sonore : Takeshi Takadera

Effets sonores : Kiyotaka Kawada

Générique de début : "Fatal" de GEMN

Musique : Takurô Iga

Montage : Kentarô Tsubone

Studio d'animation : Doga Kobo

Assistants réalisation : C. Nekotomi, K. Nishina

Réalisation : Daisuke Hiramaki

Une production Oshi no Ko production committee

Toi et moi, on a le même père.

Tu veux bien me parler de lui ?

RÉSULTATS DE TEST ADN

FORTE PROBABILITÉ DE PARENTÉ

« Frères de mères différentes » ?

Effectivement, ce genre de choses peut arriver…

Allons en parler autre part.

Il faut au moins que je mette le vieux au lit.

Tu penses à où ?

Chez moi ?

Si tu es allé jusqu’à faire un test ADN,

c’est que tu avais des soupçons.

C’est qui, ta mère ?

Je ne peux pas le dire.

Elle est dans le milieu, donc.

Comme la mienne.

Airi Himekawa, ça te parle ?

Oui. Une ancienne actrice de série télé.

Ça commence à remonter, cela dit…

Comme tu dis.

J’avais 5 ans, à l’époque.

UN DOUBLE SUICIDE ?

Mes parents se sont suicidés ensemble.

Ton père est Seijûrô Uehara,

un acteur de pacotille.

Un double suicide ?

Tu veux dire… qu’il est mort ?

T’as 17 ans, c’est ça ?

Mon père était déjà marié avant ta naissance.

Il avait un faible pour les actrices à succès.

J’imagine qu’il courait après ce genre de femmes

pour compenser son complexe d’infériorité.

Personne ne sait pourquoi ils se sont suicidés,

mais j’ai quelques idées.

Je détestais déjà mon père à cette époque.

J’imagine que ton nom de scène, c’est celui de ta mère ?

Ouais. Mon vrai nom, c’est Taiki Uehara.

Avec ça, j’ai aussi récupéré ses gènes de coureur de jupons.

Ça me déprime de te voir fricoter avec Arima et Kurokawa.

– Je ne fricote avec personne. – Pas à moi.

Tu ferais mieux de te décider avant de finir comme notre vieux.

Je trouve pas ça très drôle.

Si t’as d’autres questions, n’hésite pas.

Non, on a fait le tour…

Je nous ressers, alors.

C’est chelou, quand même…

Je me découvre de la famille, même si c’est juste un demi-frère.

Et acteur en plus de ça… Y a de quoi rire.

Va pas m’appeler « frangin », par contre.

J’y comptais pas.

Dis donc, frangin !

C’est à cette heure que tu rentres, fichu délinquant ?

Quoi ?

Rien.

Je suis resté chez Himekawa. Il s’est rien passé, t’inquiète.

Ah, l’acteur de Blade !

Si c’était juste deux mecs qui s’éclatent ensemble, alors OK…

Je te le présenterai un jour.

Je veux bien, mais pourquoi ?

T’es bizarre…

Notre père est mort et enterré.

Le meurtrier d’Aï n’est plus de ce monde.

Alors, que dois-je faire

de ma soif de vengeance ?

KANA ARIMA APPEL ENTRANT

– Allô ? – T’étais où, toi ?

Akane a disparu en même temps ! Ne me dis pas…

Du calme, j’ai juste bougé dans un autre bar avec Himekawa.

Oh, d’accord…

Faut vraiment que t’arrêtes de jouer les mystérieux !

Bonne nuit, crétin !

Tu es bien rentré ?

N’oublie pas que tu n’as pas le droit de boire.

Même si c’est un adulte qui te propose !

Elles ne me lâcheront jamais…

C’est vraiment fini ?

Est-ce que j’ai enfin le droit

d’être libre ?

De mener une vie normale

et d’être heureux ?

Aqua, tu as faim ?

Je vais faire des œufs.

Ouais, fais-en pour moi aussi.

On sera bientôt à 20 000 abonnés sur Youtube.

Ah ouais ? Seulement 20 000 ?

Ça craint, va falloir cravacher…

On est encore loin du million…

Vous étiez censées me féliciter !

20 000, je vous dis !

Je fais un boulot de dingue, il serait temps de le reconnaître !

20 000, c’est pas énorme non plus…

Tu vois pas à quel point c’est ouf ?

Écoutez-moi bien ! Rien qu’au Japon,

on compte environ 300 000 chaînes !

10 000 À 50 000 : ENVIRON 20 %, GALÈRE D'EN VIVRE

75 % sont en dessous de 1 000, et la plupart ne dégagent aucun revenu !

C’est le Moyen Âge ! Les riches s’enrichissent

1 À 1 000 : ENVIRON 75 %, 0 REVENU

pendant que la plèbe trime pour quelques centimes !

Croyez-le ou non, on est dans le top des 10 % !

Vous réalisez ou pas ?

DANS CETTE FOURCHETTE, LE REVENU EST QUASI LE MÊME

Il serait temps d’ouvrir les yeux si vous voulez qu’on grimpe !

Le million, c’est moins de 0,1 % ! C’est l’élite !

Va falloir trancher des têtes pour se hisser jusque-là !

Mais ça veut dire qu’on ne touche que des clopinettes ce mois-ci.

L’agence prend sa part, les éditeurs doivent être payés,

et une fois qu’on divise ce qui reste en trois…

Je gagnerais plus en faisant la plonge.

Oui, bon, peut-être…

Pour gagner plus, il faut décoller, c’est comme ça.

Pour l’instant, c’est pas glorieux, je te l’accorde.

C’est à nous de faire en sorte que ça change.

Et c’est pour ça qu’on va faire des room tours !

Des room tours ?

Les visites guidées d’apparts qu’on voit partout sur Youtube ?

MON PREMIER APPART VISITE DE MA CHAMBRE

C’est ultra populaire !

Comptez pas sur moi, avec vos trucs de voyeurs !

Dèche ou pas, vendre sa vie privée, c’est le début de la fin !

Mais allez, ça va être marrant…

Tu sais que tu pourras faire passer

toutes tes affaires en notes de frais ?

On commence par moi !

Ça, c’est le dernier sac de chez Chl*é !

J’en ai eu pour 100 000 yens !

Ça, c’est le PC que j’ai acheté quand je voulais streamer,

mais au final, je ne m’en suis jamais servi.

Il vaut dans les 300 000 yens…

Et ça, c’est une Aer*n de chez Herm*n Miller…

Y a plein de trucs chers, chez toi…

C’est mon argent, je fais ce que je veux !

Quand on est au top du show-biz, il faut le décor qui va avec !

Dans le milieu, il faut surtout pas se dévaloriser !

Je ne la pensais pas si matérialiste…

On appelle un chauffeur ?

Mais je veux pas d’un tas de boue.

C’est un sacré bel appart pour une actrice qui galère…

J’ai eu le temps d’économiser, et j’ai investi.

On devrait tous habiter dans des résidences sécurisées.

Le gros problème de notre métier, c’est les fans bizarres.

Ouais, mais c’est pas donné…

Je connais une bonne méthode d’optimisation fiscale !

Quand vous achèterez une voiture, faites une vidéo !

Je comprends pas…

Tu vois les vidéos où ça achète des trucs chers ?

C’est pour les faire passer en notes de frais.

Quel monde pourri…

Je te filerai un coup de main pour filmer ta chambre !

J’ai rien de cher, moi…

Quand tu devras faire ta déclaration, tu changeras vite de son de cloche,

parce qu’enfin, tu comprendras la douleur d’être une adulte…

Je vais y réfléchir…

On passe à une autre pièce, genre la cuisine ?

J’arrive !

CHAMBRE DE RUBY