Clocking The T

Así que le diste una estrella a un aparato porque

su enchufe provocó un incendio?

No estoy de acuerdo, el concejal fue muy eficaz

en ayudarnos a conseguir una farola fuera de nuestra casa.

Me hizo una gran oferta por un coche usado.

¿Quizá solo te gusta quejarte como una perra?

«¡¡¡Lamentar la compra!!!».

Perder la vigorosidad por tener sexo

con el guante de cocina de tu madre

no te da las 'habilidades' necesarias

para revisar esta panadería.

¿Qué pasa? ¿Te acabas de despertar?

Ya son las 10:00.

Sí, no, me iba a la cama.

Los ninjas no trabajan durante el día.

- ¿Sabes quién es? - No, ¿quién es?

- ¿Nunca te han llamado? - ¿Llamada de quién?

Sí. Soy Bill Stanfield.

Soy un vicepresidente ejecutivo

en el ala de publicidad teatral de...

Oh, no, sí. Sarah sí llamó por eso

tal vez... um...

Tú eres el tipo de las películas, ¿verdad?

Yo soy el tipo.

¿Has visto «Triple Hélice»? ¿La película de cómics?

- Sí. - ¿Conoces esa película?

- Sí. - ¿Te gusta?

- Sí, sí. - Me da igual.

Vamos a hacer una secuela este verano.

Tenemos un problema. La película se estrenó.

No sabemos cómo pero hay un torrente.

La gente la está descargando ahora.

Oh, tío, ¿cómo ha pasado eso?

Todavía no lo sé. El FBI está implicado.

- ¿El FBI? - Bueno, es algo importante.

Sarah dijo que eras el tipo que podía

ayudarnos a redirigir cualquier rumor negativo.

Yo soy el tipo.

Bueno, tenemos una verdadera tormenta de mierda que se está gestando aquí.

Todos los frikis del mundo van a querer

ver este corte en bruto y empezar a lanzar tomates.

Así que necesitamos que alguien marque la decepción.

Bueno, eso es lo que hacemos.

Si alguien publica algo negativo sobre nuestros clientes

le devolvemos el golpe más rápido que a un chulo de dos bombas.

¡Perfecto!

Dijo que habías hecho un trabajo para

No puedo decírselo.

Necesito que me digas algo.

Me acaba de dar este número.

I... Ni siquiera sé dónde estás.

Bueno, en realidad es una cuestión de seguridad.

Quiero decir que esta instalación tiene un montón de

datos sensibles en los discos duros, así que...

Es decir, no querrás que yo le cuente a la siguiente persona que llame sobre

lo que estamos haciendo por ti, ¿verdad?

¿Dije quién eras?

Eso es un rotundo no.

Bien, así es como funciona esto.

Tenemos algunas personas en él.

¿Qué gente?

Gente que se dedica a tomar café.

¿Un fracaso épico, verdad?

Sí. Fracaso épico, cierto.

No sé en qué estaban pensando.

¿Cómo lo haces?

Mi secreto es que hacemos que cada puesto cuente.

Hacemos que cada post cuente porque no nos dan café.

Todo lo que tienes que hacer es apretar el gatillo

y alejarte a cámara lenta.

Muy bien. ¿Cuál es mi compra? ¿Cómo sé si esto funciona?

¿Hola?

- ¿Hola? - ¿Oyes eso?

Eso es silencio.

Ahí es cuando sabes que has ganado.

¿Nos va a pagar 35.000 dólares?

Por solo seis semanas de trabajo?

¡Ho, ho, ho! ¡Me cago en el sol aquí!

Sí, bueno, más vale que estés cagando

500 mensajes al día. No hay problema.

Es decir, tenemos que parar cada uno de estos hilos

para que la gente siga comprando una entrada el mes que viene.

¡Maldita sea, tío, has conseguido una ballena!

Parece que fue publicado hace cuatro días.

Mira esto, está sembrado por todas partes.

Espera... ¿esto aún no ha salido en las noticias?

Ha dicho que va a salir en las noticias esta noche

o mañana, así que

entonces es cuando empieza la verdadera diversión, chicos.

Vaya, estos foros de fans están explotando.

Todos los que la han visto dicen que es una mierda.

Oh, tío, este es uno de sus tipos de café

«hacer_qué_derecho»: Descargando esta película

es la razón por la que tienes una producción desbordante».

¡Vaya!

¡Eso sí que es trolleo de aficionado!

No es de extrañar que los saquen de sus casillas.

Es como ver a un payaso dar a un niño un globo de hormigón.

Y el niño está mirando a la pared.

Dave. Comprueba tu camisa, amigo.

Hablemos de horarios.

Puedo encargarme de todo mi trabajo pesado por la noche.

Yo también, tengo noches.

¿Te refieres a los días?

Sí, sí, sí. Las noches.

Y Dave, estás trabajando todo el día.

Joder... ROB: No, jódete tú.

Hola.

Hola.

Uh...

- Voy a por una taza. - Uh huh.

¿cómo va todo?

Lleva su mejor camiseta.

¡Oh, no! ¡Te llamaré falsamente en cinco minutos!

Oh, sí, no. ¿Puedo tomar una leche con chocolate en su lugar?

Gracias.

Huh...

Lo siento. Trabajo.

- ¿Tipo ocupado? - Eh, sí...

Y mi batería está casi agotada, así que...

Ah, odio eso.

Sí, es eh, es... Oh, ¿es el perro?

¡Sí! Ese es mi perro!

¿No eres una de esas personas que, como,

dejas que tu perro te lama la cara, verdad?

¿Por qué? No te gusta eso?

No.

Es solo un pequeño lametón.

No es el único lugar donde se lamen.

'Mmm, sí, sí, mi batería se está agotando'.

¿Sabes qué haría que tu teléfono durara más?

¡Apagarlo de una puta vez!

¡DIOS MÍO, TIENES 70 AÑOS!

¿VAS A MORIR EN EL TRÁFICO?

¡MUÉRETE YA CON EL PEDAL!

¡SOLO VETE!

¡VAMOS!

PÁGINA: ¡Curtis, más tiritas a la estación de entrega!

«Recursos Humanos».

¡Ay!

¿Cómo ha ido?

¿Por qué los ancianos conducen despacio?

¿No van a morir pronto?

¡Si fuera mayor me gustaría llegar más rápido

porque no me queda mucho tiempo!

No. Me refiero al tipo.

- - No has cogido la llamada.

Estoy haciendo el movimiento de «amordazarme». Ahora mismo.

Lo siento.

Tienes que procesar a Joaquín.

Deja que se vaya hoy.

¿Qué ha pasado?

Su supervisor le dijo que hiciera algo

y él hizo preguntas.

Hola, zorra.

Buenos días.

Entonces, ¿hemos terminado aquí?

Hm-hmm.

«Aviso de terminación».

¿Y qué pasó con ese tipo?

Uf. No quiero hablar de ello.

Necesitaba el trabajo.

Y entonces me mandó a la mierda.

No, el tipo.

- ¿El tipo...? - Sí. Hoy.

- Ah», el tipo». - ¡Sí!

No. He pasado por esa solicitud.

No contrato a gente que se presenta a una entrevista

sin camisa.

Ni siquiera debería haber contratado a un tipo llamado Dave.

Es un nombre de perdedor.

¿Lo es?

Todos los que he conocido con el nombre de Dave

han sido malos.

Debbie también.

¿Sabes qué? Tienes razón.

Steve es un asco.

¡Los Steve apestan!

¿Sabes qué? Una vez salí con un tipo llamado Steve.

Y él... me envió una foto de su pene.

- Oh... - Sí. Sí.

Asqueroso. Se lo dije.

Y luego me dijo que era hostil

hacia él por ser «emocionalmente abierto».

Bueno, ya que estamos siendo sinceros

Es un pene más bonito que los que me envían a mí.

- Mira ese. - ¡Ay!

- ¡Agh! ¡Ugh! -

- ¡Vamos! - ¡Parece un leopardo!