Masameer Junior (مسامير جونيور)

Não vou sair do armário. Podem ir embora, se quiserem.

- É para ficar aqui até quando? - Até se esquecerem de nós.

- E se tivermos fome? - Tenho iogurte seco.

Boa, caro Ghannam. Quantos?

- Dois e meio. - Isso deve durar uma semana.

- E água? - Os humanos vivem semanas sem água.

- Mas tu és um cão. - Desculpa, Talisca?

Já chega! Enfiaste-nos num armário sem um plano.

É uma fortaleza de resiliência.

Eu sabia!

Professora Widad!

- Saiam do armário! - Não!

Está na hora de o mundo ver quem realmente são!

Alunos do primeiro ano.

Professora Widad, vou ter saudades suas.

Devo-lhe muito.

MASAMEER JUNIOR

E que tal se saltássemos a escola e fôssemos já trabalhar?

Poupa-nos a conversa de negócios.

Trabalhar? E íamos fazer o quê?

Sabes quanto ganham os fabricantes de explosivos C4?

Saad, isso é proibido.

Além disso, é preciso ter um diploma e uma licença.

Conheço um falsificador.

Muito bem, seu génio!

Três miúdos de seis anos com um diploma em fabrico de bombas.

Não achas que temos qualificações a mais para trabalhar, Sr. Espertinho?

Acabaram-se os queques!

Agora é só exercícios. E trabalho forçado.

Espero que a professora aguente a minha ausência.

ESCOLA PRIMÁRIA PROFUNDEZAS DA IGNORÂNCIA

- Vão chegar atrasados à reunião. - Cala-te!

Porque está nervoso?

É o nosso primeiro dia de aulas.

E então?

Ouvimos dizer que a primária é o cemitério dos homens.

Não. Que disparate é esse?

Estão a viver o sonho.

Quem me dera poder regressar à escola primária.

A vida era fácil.

Só têm de vir para a escola, sentar-se à secretária

e resolver equações como dois mais dois é igual a… 36.

Já percebo porque és porteiro.

Porque estão com pressa?

Os tempos difíceis virão mais tarde. Estão a viver os vossos melhores dias.

Olhem, aqui o Pitágoras tem razão.

- Ele tem razão. - Para o primeiro ano!

Qual é a pior coisa que pode acontecer?

INFERNO

O Inferno.

Se roubarem, vão para o Inferno.

Se mentirem, vão para o Inferno.

Se usarem calças de ganga, vão para o Inferno.

Inferno!

Inferno!

Inferno!

Roubei-te a sandes.

E o sumo?

Sumo?

Saad! Não!

A minha cara! Meu Deus!

O sumo desapareceu.

Porque fizeste aquilo ao teu amigo?

Não estavas a ouvir?

Quem rouba, mente ou usa ganga vai para o Inferno.

Mas ele não roubou um camelo. É só sumo.

Só sumo?

E daquela vez que fumámos, fomos a casa do teu tio

e ele perguntou pelo cheiro?

Disse que o funcionário do supermercado estava a fumar e que me tinha tocado.

- E depois? - Os meus primos bateram-lhe.

Três costelas partidas,

um pulmão perfurado, e cinco anos de prisão.

E trabalho forçado.

Saad, onde arranjaste a bola com que jogámos na liga do Ramadão?

Roubei-a ao Shneef, o orelhudo.

Exatamente. Eu e ele roubámos e tu mentiste.

Dois pecados.

Felizmente, não cometemos o terceiro.

- Não usámos calças de ganga? - Não.

Ficam-me bem, malta?

Temos de expiar os nossos pecados.

PRISÃO

Boa noite, Burhan.

Emagreceste.

Dieta cetogénica?

Arruinaram-me a vida.

- Mas tu tocaste-me. - Onde é que te toquei?

No meu coração… Tocaste-lhe com a tua alma terna.

Chega, Burhan. Estás a ser um bebé. Toma.

Pelos danos psicológicos que te causámos.

Cinco riais? Seu forreta!

Aqui dentro vale 200.

Que tal, Burhan? Vamos perdoar e seguir em frente?

Obrigado!

Vemo-nos no Inferno, se Deus quiser.

Encontrei-a.

Achas que o Shneef nos vai perdoar se a devolvermos assim?

Inferno.

Inferno!

Não chores, pequenote. O que se passa?

Parece estar perdido.

Está ali um adulto.

Senhor, encontrámos o seu filho.

Obrigado.

ILHA DE EPHSTEIN

Viram o meu filho? Tem um chapéu vermelho.

Chama a ambulância.

Não gastes saldo.

Coitadinho!

É um lobo, não é o teu sobrinho!

E os direitos dos animais?

Soltem o pobre animal.

Não! É um lobo!

Mano, ajudar animais é uma boa ação.

Sê livre, alma jovem!

LAR DE IDOSOS

Fomos simpáticos. Poupámo-los à humilhação da velhice.

ORFANATO

Socorro! Alguém que me ajude!

Chama os bombeiros.

É hora de ponta.

Vão demorar uma hora a chegar.

Aquela pobre mulher vai morrer.

- Sai. - O quê?

- Para apagar o fogo. - Não é…

Isto custa 300 riais!

ALTAMENTE INFLAMÁVEL

Abre a torneira, mano!

O número de vítimas do incêndio que começou esta tarde

e fez arder um bairro inteiro chegou aos 255,

além dos danos estimados em cerca de 64 milhões de riais.

As autoridades continuam a investigar as causas.

Então, é isso? Vamos para o Inferno?

Não digas isso, caro Ghannam.

Chamem uma ambulância!

É tudo devido aos nossos pecados.

É tudo devido aos nossos pecados!

Alguém me salve deste homem porco!

Não é o que parece, mulher.

Estás nu no telhado à noite. O que devo pensar?

Tem calma, mulher.

A Dra. Mariam Nour diz que vestir uma toalha aumenta a imunidade.

E a televisão é para quê?

Estou só a ver o The Terminator , do Arnold Schwarzenegger.

O Terminator?

Sim. "Eu voltarei."

Vai ter com ele…

Eu sabia, seu canalha!

Na verdade… a televisão não é minha.

Diverte-te com a Maisa.

Mulher! E quem me lava as calças?

Aonde vais? Volta. Sê razoável!

Então?

Samaher!

Volta! Estás enganada!

Valha-me Deus! Sultan, fala com a tua irmã.

Eu é que lhe disse para te deixar, seu porco.

Samaher! Boneca!

A Maisa é melhor do que tu!

ATENÇÃO CONTEÚDO EXPLÍCITO

BAR ACAMPAMENTO BURRO CAFÉ VIP E NARGUILÉ

Vai ter com ele Dá-lhe um beijo na bochecha

Caramba!

Está cheio.

Vieram ver a Maisa.

Este é o único lugar em toda a cidade

onde os homens vêm para pecar nas costas das suas mulheres.

Pecar?

Sempre que a mulher do tio Shlaash o apanha a ver a Maisa, eles brigam.

Atenção!

Pequem enquanto podem,

porque, em breve, vou eliminar este êxtase proibido!

Seus sacanas!

És o meu amor És o meu destino

Em que pensas?

Talvez não possamos mudar o passado,

mas, certamente, podemos consertar o futuro.

O quê?

O que aprendemos com as nossas experiências?

Que vamos mesmo para o Inferno, se Deus quiser.

Não, narigudo. Somos eficientes a tirar vidas.

- Somos? - Temos de matar aquela cadela.

- Quem? - Maisa Wahbi.

- Porquê? - É uma destruidora de lares.

Para expiar os nossos pecados, precisamos de uma boa ação.

Muito bem, meu irmão.

- Mas que ideia terrorista! - Como?

Vais matar uma mulher inocente?

É só uma ideia, mano.

Recorremos à violência para fugir ao Inferno.

Isso é terrorismo, seu filho da mãe!

Grandalhão, onde está a Maisa Wahbi?

A Maisa Wahbi vive na República de Artaqia.

Artaqia?

Sim.

Se quiserem que vos diga onde fica Artaqia,

primeiro vão ter de resolver um enigma.

Cala-te, pá! Não tenho tempo. Diz-me!

Queria parecer sábio.