Hannah Berner: None of My Business

Hannah Berner: nu e treaba mea

Doamnelor și domnilor,

Hannah Berner!

Salutare, Toronto!

Mă bucur de nu mai pot! Suntem pe felie!

Au apăsat bărbații pe „Înregistrare”? N-am încredere în ei.

Ați observat că-s bărbați peste tot acum?

Începem cu FBI-ul!

Prea mulți bărbați în FBI.

Și nu orice bărbați, ci babalâci.

Ați rătăcit ceva prin casă și-ați zis: „Îl sun pe tata, știe el unde e”?

Tata a rătăcit o dată telecomanda pe piept.

Iar mama găsește imediat foarfeca în casa altcuiva.

Femeile trebuie puse la șefia FBI. Nici nu zic ceva controversat.

Toți avem o prietenă pe nume Stephanie.

Dacă-i dădeai o gură de roze și parola de la Wi-Fi,

ți-l găsea pe Osama bin Laden în 32 de minute.

Îi ziceam doar prenumele și lungimea bărbii.

„Uite-acolo se ascunde. Șo pe el!”

Ador documentarele cu crime.

Pe bune! Și doar fetelor le plac.

Bărbații sunt ocupați cu omorâtul.

Cei mai mulți criminali în serie sunt bărbați.

Aș vrea să pot fi criminală în serie, dar aș fi prinsă în secunda unu.

Intră polițistul, scoate un fir de păr dintre buci și zice: „Iar Hanna Berner.

Interesant, acum avea extensii.”

Zic o controversă, dar aveți puțină răbdare.

Comicii seamănă cu criminalii în serie.

S-a supărat lumea.

Adică nu trebuie să fii vreo frumusețe

ca să fii considerat sexos în branșa ta.

Ted Bundy e considerat sex-simbolul criminalilor în serie.

Avea niște ochi de șobolan și sprâncenele lipite.

Dacă ar dansa în spatele prietenei tale, i-ai face semn fetei...

Mai țineți minte dansul cu frecuș?

Ce țicneală! Ce vremuri demente!

Dansai și tu la bar pe Akon...

Erai cu fetele și fredonați versurile aiurea...

Și deodată simți fierbințeală la spate.

Și mai era și regula aia tâmpită că n-aveai voie să te uiți în spate.

Cui i-a fătat mintea așa ceva? Să nu cumva să-l văd...

Te frecai acolo mai departe.

Căutai îngrozită privirea vreunei fete din bar.

Nici nu era nevoie s-o știi. Te uitai la ea: „Care-i faza, fată?”

Cum dansam pe-atunci?

Parcă doar așa.

Te uitai la ea și ea îți dădea verdictul, dar serioasă, așa...

Și făceai: „Hopa! Nu, mersi! Mă duc la pipi!”

Mai știți că profii ne ziceau să lăsăm loc și pentru Isus?

Cum adică? Isus voia să se bage și el la frecuș sau cum?

„Hai să prefacem apa în vin! Bagă!”

Dar bărbații cum priveau situația?

Intrai în bar cu ea pe jumate sculată.

Și te plantai în spatele fetelor.

„Asta a fugit.

A fugit și asta.”

Împungeai tot ce prindeai.

Avantajul era că, dacă te împungea în ceafă, te prindeai că e înalt.

Vă dau un pont profi!

Dacă te împungea aici, îi trăgeai o copită...

În fine, noi, comicii, nu e musai să fim niște frumuseți

ca să fim sexoși în branșa noastră.

Ca vedetă de reality-show, sunt de nota șase.

Printre comici sunt de nota 27.

Mulțumesc!

Mulțumesc!

Aș fi o Gisele a comediei...

dacă aia n-ar ști jiu-jitsu

și ar mânca.

Sunt cea mai frumoasă femeie din branșă în afară de...

Matt Rife.

Mulțumesc!

Dar buzele mele-s pe bune.

Știu la ce vă gândiți. „Hannah, ești perfecțiunea întruchipată?”

Fără mișto, am muci în barbă.

N-am știut dintotdeauna că-s așa de frumoasă.

Dar am citit un articol.

Cică ăia care arată bine habar n-au ce bine arată,

fiindcă primesc cele mai puține complimente.

Asta fiindcă e clar cât de bine arată.

Atunci am zis: „Gata, acum se leagă tot!”

Dar nu-s sexoasă tot timpul.

Sunt sexoasă mai cu juma de normă, așa.

Nu multora le iese figura asta.

Pot să apar fără probleme pe covorul roșu, dar și să fiu dată afară din supermarket.

Am repertoriu. Sunt sexoasă, dar cu pauze.

Pot fi Caitlyn Jenner înainte sau după, depinde cum cade lumina.

Depinde de faza luteală.

Nu vreau să fiu sexoasă cu normă întreagă.

Dacă aș fi tot timpul așa, aș fi un monstru.

Megan Fox e sexoasă tot timpul.

Nu-ți vine a crede! N-avea nicio problemă!

„Mă mărit cu unul pe care-l cheamă «Mitralieră».”

Așa fac ăștia care-s sexoși nonstop.

Eu sunt ca restul.

Dar sigur vă întrebați cum de am atâta încredere în mine.

Uitați care-i șmecheria.

Nu mă uit în oglindă.

Oglinda nu-i treaba mea.

Când faci ochi dimineața, nu-i cazul să fii asaltată de informații inutile.

Mă trezesc, dar nu mă uit în oglindă. Știu cum arăt.

Am în cap cea mai frumoasă poză de-a mea, cu filtru Paris.

Și zic: „Așa arăt.”

Apoi ies în lume.

Lumea nu-mi zice nimic, dar nici nu mă mir.

Dar mai aud comentarii care-mi ciugulesc nițel încrederea.

Colega mea de cameră mi-a zis în facultate că am torsul lung.

Habar n-aveam ce-i ăla „tors”.

M-am uitat la cealaltă colegă și mi-a zis și aia: „Să știi că așa e.”

Apoi mi-a picat fisa. Când mă vedea lumea, zicea: „Uite-o pe Hanny Torsoasa!”

M-am dus o dată la o întâlnire și mi-am luat o fustă scurtă.

Când intru, să mor eu, ăla face: „Ești zdrahoancă.”

Zic: „Pardon?”

El cică: „Nu, adică ai picioare zdravene.”

Și-i zic: „Ce-s eu, cal? Vrei o cursă? Vrei să mă cauți la dinți?

Cine călărește pe cine diseară?”

Am mai stat cu el vreo șase luni.

A vrut o relație exclusivă, dar am nechezat că nu.

Nu v-ați așteptat la jocuri de cuvinte cu cai!

Dar unul m-a amuzat.

A zis că genunchii mei parcă-s Voldemort.

Mai bine nu te uiți la ei.

M-am uitat și chiar a fost haios. A nimerit-o la fix cu faza aia.

Am vrut să-i răspund și eu haios.

„Dacă nu faci față la genunchi noduroși,

cum faci față la păsărica mea?”

M-a blocat și-am câștigat.

Mulțumesc!

O să vă rămână în cap imaginea aia și-o să vă strice toată seara. Scuze!

Dar nu ăsta a fost primul meu vis.

Să fac pe clovnul pe scenă.

Primul meu vis a fost să fiu tenismenă profesionistă.

Mersi că-mi aplaudați visul mort și-ngropat.

Am jucat tenis la Universitatea Wisconsin.

- Hai, Viezurii! - Hai, Viezuri!

Echipa de tenis feminin nu se bucura de mare respect pe atunci.

Așa că mi-am tras prieten fotbalist.

Doar fiindcă ăla era imens.

Avea vreo 2,05 m.

El nu mi-a zis că am picioare puternice, ci: „Ce minionă ești!”

„Da, știu că sunt!”

Și-mi lipeam picioarele așa.

Mă ridica în brațe.

Un bărbat obișnuit nu mă ridică în brațe dintr-odată. Întâi își face încălzirea.

El mă sălta pe umăr și mă plimba pe-acolo.

Parcă eram Cynthia Erivo.

Mă arunca tot timpul pe canapea

și bufneam la aterizare mai rău decât voiam.

Îi ziceam: „Canapeaua era bușită dinainte, să știi.”

Dar era prost ca noaptea.

Nu era vina lui, că avea ECT. Știți ce-i aia?

O capeți când iei bucăți în țeastă și-apoi arzi o Kardashiană. Nu-i bun.

Ea cică: „Vai, Doamne!”

Am fost generoasă cu ăia cu ECT toată facultatea. Sunt tare sufletistă.

Dar era tolomac rău. Am încercat să nu bag de seamă.

Dar într-o zi mi-a trimis un mesaj cu „ai văzut”, dar a scris „a-i văzut”.

Era mai presus de mine, am luat atitudine pentru toate femeile.

I-am răspuns: „Nu ai văzut

că nu așa se scrie «ai văzut»?”

El cică: „Sunt obosit de la antrenament.”

Și i-am zis: „Cratimele-n plus nu-s de la oboseală.”

Dar ne simțeam bine, ne giugiuleam,

dar n-a vrut niciodată să meargă mai departe.

Mă seca faza asta, că nu stăteam cu el pentru intelect.

La un moment dat l-am întrebat: „E vreo problemă, sunt prea minionă?”

El cică: „Nu, ești perfectă, dar trebuie să-ți zic ceva.

Sunt virgin renăscut.”

Sunt deschisă față de alte culturi, așa că l-am întrebat:

„Te-ai hotărât tu într-o zi să fii virgin? Cum vine faza asta?”

El cică: „E mai complicat de atât.”

I-am zis: „Ba chiar nu e!

Uite acum am decis și eu că-s virgină.

Ar trebui să-mi iei virginitatea.”

El cică: „Nu, vino cu mine să studiem Biblia.”

„Ce să studiezi tu? Iubi, ești analfabet.

Ce să faci acolo? Să citești pe litere?”

„Isus și disciplii.”

Cel mai tare m-a sictirit Becca, cea mai bună prietenă din echipă.

Era lesbiană atunci și mai e și acum.

El mi-a zis că nu e de acord cu stilul ei de viață.

M-a șocat. „Ce țicneală! Fotbalul american e gay cât încape.”

Și...

încercați să vă ascundeți.

Dar toți aveți poziții diferite. Sunteți gay!

Fundaș central, fundaș lateral, vârf!

Așa-l cheamă pe unul pe Grindr!

Iar antrenorii umblă cu căști cu microfon de parcă-s Britney Spears.

Cam așa vorbesc cu jucătorii...

Așa o imit eu pe Britney. Parc-a murit o mâță.

Și au impus o regulă

ca să nu mai danseze jucătorii așa de mult după ce înscriu.

Eu zic să lase fetele să se bâțâie!

Au bureți la umeri, pantalonași mulați... Travestiți 100%!

Când au hotărât că joacă pentru un inel, au țopăit toți de bucurie.

El mi-a zis: „Foarte haios, dar nu-i așa.”

„Atunci de ce încep fiecare fază de joc băgându-i unuia mingea în găoază

și apoi îl pun pe altul s-o caute?”

Și-și mai arcuiesc și spatele așa, de sanchi.

Parcă zice: „Ia de-aici!”

N-ai de ce să începi o fază de joc așa!