The Producers

TEATRUL SHUBERT MAX BIALYSTOCK PREZINTĂ

BĂIAT NOSTIM O VERSIUNE MUZICALĂ A LUI HAMLET

SEARA PREMIEREI

- Seara premierei! - Seara premierei!

E seara premierei!

E cel mai nou dintre spectacolele lui Bialystock Max!

Va fi un fiasco sau un climax?

O ultimă reverență fac actorii

Iar acum ies spectatorii

Ușile sunt deschise, Iată-i că pornesc!

Să-i auzim ce șușotesc

A făcut-o iar de oaie! A făcut-o iar de oaie!

Max Bialystock A făcut-o iar de oaie!

Nu putem realiza

Nu ne putem imagina

Cum i-a reușit așa ceva?

E cel mai prost spectacol Din toată lumea!

Am stat acolo și-am oftat

Tot am gemut și-am ascultat

Și fără nicio îndoială

E cel mai prost Spectacol din regat!

Am vrut să ne ridicăm Și să fluierăm!

Am mai văzut noi porcării vreodată Dar una ca asta niciodată!

Max Bialystock Iar a făcut-o de oaie!

Cântecele erau groaznice Dialogurile cumplite!

Ce el i-a făcut lui Shakespeare Booth i-a făcut lui Lincoln!

Am scris anunțul ăsta special pentru Max Bialystock.

SPECTACOL ANULAT

N-am știut cum mai repede să plecăm...

BĂIAT NOSTIM! DAR NU CHIAR...

Ce mai dezastru Ne-a fost dat să înfruntăm!

În stare de șoc suntem încă!

Cine-a produs această Dezamăgire adâncă?

Slinosul de Max Bialystock, Libidinosul.

Ce mai tâmpit!

MAX BIALYSTOCK PRODUCĂTOR DE TEATRU

Bună ziua...

Dle Bialystock?

E cineva aici?

Dle Bialystock?

Cine ești? Ce cauți aici? Ce poftești?

Vorbește, prostănacule! Vorbește!

De ce nu vorbești?

Speriat. Nu pot vorbi.

În regulă, scuză-mă. Calmează-te! Vino-ți în fire!

Hai cu mine! Hai... Vino!

Pe aici. Ai grijă pe unde calci.

Uite... Trage aer în piept.

Dă-i drumul încetișor.

- Cine ești? - Leopold Bloom. Contabil.

De la Whitehall & Marks. Am venit să vă fac contabilitatea.

Ai venit, nu-i așa? Bine, ascultă...

- Cine e? - Strânge-și-atinge.

Strânge-și-Atinge... Unul dintre finanțatorii mei.

Ascultă, trebuie să mă întâlnesc cu un investitor important.

- Fă-mi un serviciu. Du-te la baie! - Dar nu-mi vine.

Încearcă. Încearcă! Gândește-te la Cascada Niagara!

Vin într-o clipă, iubito!

Strânge-și-Atinge... Unde-i Strânge-și-Atinge?

Sărută-Simte, Îmbrățișează-Ciupește Linge-Mușcă, Suge-Trage...

Uite-o! Strânge-și-Atinge.

A mers! Cum mi-am imaginat Niagara, n-am avut...

Înapoi, înapoi! Să nu scoți un sunet!

Vin! Vin acum...

Mai bine.

Bună, superbo!

- Strânge-mă! Atinge-mă! - Numai să închid ușa.

Ai adus ceculețul?

Bialy nu poate produce piese fără ceculețe.

Poftim!

Dar mai întâi, jucăm un joc? Un mititel joc obscen?

S-a făcut, pisicuța mea sexy.

Ce jucăm? „Debutanta și zidarul”?

- Nu! - Nu...

Ce zici de „Rabinul și contorsionista”?

Îți place asta, mami. Îți menține flexibilitatea.

Știu eu.

Să jucăm „Lăptăreasa virgină și grăjdarul cu podoabe mari”.

Nu cred că am atâta vigoare.

Nu-ți face griji, voi fi blândă.

Foarte bine.

Doamne...

Laptele ăsta e atât de greu...

N-o să ajung niciodată acasă.

Hei, grăjdarule cu podoabe mari!

Nu vrei să mă ajuți?

Desigur, mica mea regină-lăptăreasă.

Mai întâi, îți iau laptele.

Apoi, îți voi lua virginitatea!

Nu! Nu! Niciodată! Niciodată!

Ba da, ba da!

Te vreau, dotatule, te vreau!

Iubito! Stai, încă n-am băut cafeaua! Ia-o mai ușor!

- Ia-o mai ușor! - Doamne!

Trimite-mă pe Lună, animalule! Trimite-mă pe Lună!

Da. Da, iubito.

Joi. Întoarce-te joi! Te trimit pe Lună joi.

Poate vin și eu cu tine.

Dar întâi, ceculețul. Unde-i ceculețul?

Hai, repede! Găsește ceculețul.

Poftim!

L-am scris, așa cum mi-ai spus, pentru titlul piesei.

- „Bani gheață”. - Da.

Ce nume nostim pentru o piesă: „Bani-gheață”.

Da. Așa era și „Venit-a Ghețărilă”. Ne vedem joi.

Pa, pa! Pa, pa!

- Pa! - Pa!

- Pa, pa! - Pa! Da, da. Da.

Hoașcă obscenă ce ești!

- Acum pot ieși din baie, dle Bialystock? - Da, sigur.

Îmi pare foarte rău că v-am surprins pipăind bătrâna.

„Pipăind bătrâna”... Mulțumesc, dle Tact.

- Pot să-ți iau haina? - Mulțumesc.

- Zici că ești contabil, nu? - Așa e, domnule.

Atunci fă-mi o dare de seamă! De ce te uiți sub rochiile bătrânelelor?

Ești cam pervers, nu? Știu ce gândești.

Cum poți să mă condamni când nu cunoști toate datele?

- Dle Bialystock, nu vă condamn... - Gura! Port o discuție retorică!

- Știi cine am fost eu? - Da.

Da. Sunteți Max Bialystock, regele Broadway-ului.

Nu, sunt Max Bialy... Așa e! Așa e...

Și pot spune, dle Bialystock, și nu mi-o luați în nume de rău,

că nu ești numai un bătrân obsedat.

Mulțumesc.

Ci și un mare producător de pe Broadway.

Și ar trebui să știi ceva despre mine.

Când eram mic, am avut norocul să fiu dus la Bialy-Hoos din '42.

- Bialy-Hoos... - Da.

Păstrez și acum biletul.

- Ia te uită! - Da.

Și de atunci, am avut dorința secretă să ajung producător pe Broadway.

O dorință secretă?

- Puștiule, pot să-ți dau un sfat? - Da, domnule.

Păstreaz-o secretă!

Fă contabilitatea, te rog! Sertarul de sus, pe stânga.

Doamne! Ia te uită la asta!

Așa, frumoaso! Dacă ai ce arăta, atunci arată! Arată!

Dle Bialystock, putem vorbi un minut?

- Un minut? - Da.

Un singur minut? Bine.

Când verificam registrele...

- Start! - Am observat că în...

Mai ai 58 de secunde. Ai pierdut două.

- Mă cronometrezi? - Timpul înseamnă bani.

M-am uitat în registrele dv. la coloana „bani primiți”.

- Și nu-mi ies la socoteală. - 48 de secunde. Repede!

- E o problemă cu cifrele dv. - 28 de secunde. Ești în criză de timp!

Tic-tac...

- Dacă ați putea fi ate... - 15 secunde.

- 12! 9! - Nu pot lucra...

- 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. - ...în condițiile astea.

Mă stresezi îngrozitor!

Eu doar...

- Ce-i asta? O batistă? - Ce? Asta? Nu. Nu-i nimic.

Dacă nu-i nimic, de ce nu pot să mă uit la ea?

Păturica mea! Păturica mea albastră!

Dă-mi înapoi păturica!

Dă-mi păturica! Dă-mi-o! Dă-mi-o! Dă-mi păturica!

Dă-mi-o! Dă-mi-o!

- Dă-mi-o! Dă-mi-o! - Uite. Poftim!

Nu intra în panică! Nu intra în panică!

Scuze...

Dar nu-mi place să-mi atingă cineva păturica albastră.

Nu-i important. Doar o obsesie minoră.

Mi-o pot reprima dacă vreau.

Dar o am de când eram bebeluș. Și mi se pare foarte reconfortantă.

Acum trebuie să mă întind puțin.

Toți vin aici. Cu toții vin aici. Cum de mă găsesc?

Hei, puștiule!

Hei, tu! Asta mai lipsea...

Cu ce pot să te ajut?

Ce s-a întâmplat?

- Vrei să sari pe mine. - Ce?

- Vrei să sari pe mine. - Nu.

Știu că o să sari pe mine și o să mă strivești ca pe un gândac.

- Doamne... - Te rog să nu sari pe mine!

N-am să sar pe tine!

Vino-ți în fire! Gata! Oprește-te!

Calmează-te!

Să nu mă atingi! Nu mă atinge!

- Acum ce mai e? - Sunt isteric. Am istericale.

Nu mă pot opri când ajung așa. Nu mă pot opri. Sunt isteric!

Văd și eu. E-n regulă. Calmează-te.

Vin îndată! Ușurel! Gata!

Vin imediat! Calmează-te! Gata! Gata!

Sunt ud! Sunt ud!

Sunt isteric și ud!

Mă doare! Sunt ud! Și încă sunt isteric!

E-n regulă. Ce pot să fac? Mă isterizezi și pe mine.

Dă-te de aici. Mă sperii. Stai prea aproape.

- Eu te sperii? - Treci acolo și nu mai pune mâna...

- Du-te acolo! Du-te acolo și stai jos! - Stau. Stau.

- Tot arăți mânios. - Scuze. Ce zici de asta?

Cine-i contabiluțul meu?

Cine-i contabiluțul meu?

Tu ești contabiluțul meu?

- Tu ești contabiluțul meu? - Eu sunt.

- Tu ești contabiluțul meu? - Da.

Da, tu ești.

Mulțumesc pentru zâmbet. Mi-a fost de mare ajutor.