Impractical Jokers

بیا شروعش کنیم

داری شوخی می‌کنی؟

کی یه گربه خوبه؟

امروز قراره نقش وکلای کله‌گنده و مشکوک رو بازی کنیم

و باید شرکت‌کننده‌های گروه‌های نظرسنجی رو راضی کنیم

که یه قرارداد کلاهبرداریِ کاملاً استاندارد رو امضا کنن

نکته‌اش اینجاست که قرارداد پر شده

با کلی بند و تبصره‌های عجیب و غریب

که بقیه بچه‌ها اونجا گذاشتن

اون جوکری که بیشترین امضا رو بگیره برنده می‌شه

و اون دو نفر دیگه می‌بازن

خیلی خب، کیو. باشه

کیو، امروز تیپت قشنگ به این نقش می‌خوره رفیق

خوش اومدید. اسم من تونی گانکه، وکیل پایه یک دادگستری

اوه، اوه، باید بریم سر وقت کار

قراره توی کارهای اداری بهت کمک کنم و بذار یه چیزی بهت بگم

سلام؟ سلام. اسم شما، قربان؟

سیلوا

خب، من وکیلم. باید شبیه وکیلا باشم دیگه

خب، پس اینا رو ازت می‌گیرم

و بعدش، بعدش میری تو

و قراره حسابی بهت خوش بگذره

اونجا عاشق تو می‌شن. ممنونم

خب، اگه پرسیدن که آیا از این تجربه لذت بردید یا نه

جواب می‌دید "بله، خیلی زیاد."

با این موافقید؟

باشه، فقط... آره فقط تایید کنید، همین‌جا

دقیقاً همون‌جا

اینا رو سریع رد می‌کنیم

من کل روز کارم همینه

"تا جایی که من اطلاع دارم

نطفه من در داخل یا اطراف شعله باز بسته نشده."

درسته؟

می‌دونم، شماها تو فرانسه دوست دارید آتیش روشن کنید

و مـ-مـ-مـ-مشغول شید، می‌دونی که چی می‌گم؟

این یارو داره حال می‌کنه

خب، بسیار خب. اه، بندِ "روی لبه تیغ"

"من اقرار می‌کنم که قبلاً دو بار اخطار گرفتم

و اخطار سومی در کار نخواهد بود."

آره، تو الان لبه... اه الان لبه تیغی

آره، آره، تو

دو تا بهت دادن

سومی‌ای در کار نیست

می‌دونم

تو... تو همین الانشم دو تا اخطار داری

باشه، اونو بخون. تو به من بگو

مسخره‌بازی. آره، آره. آره، آره

تو در هرگونه مسخره‌بازی مقصر شناخته می‌شی

آره

اوه، آره سر اون یکی ملامتت نمی‌کنم

"در صورت بعیدِ فوتِ اینجانب

کالبدشکافی رو رد می‌کنم و علت مرگم رو کهولت سن اعلام می‌کنم."

خب، آره، مستقیم برو اون تو. این حله

نه، نه، نه

ما باید یه شانسی داشته باشیم

آره، کی اهمیت میده؟

سل

خب فقط اینا چند تا کاغذبازیه

پس این یه چیزِ عادیه که

ما از تک‌تکِ آدما امضا می‌گیریم

رسماً فقط داره می‌گه که شما موافقید توی این گروه نظرسنجی شرکت کنید

حله

من تک‌تکشون رو برات توضیح می‌دم

بریم که داشته باشیم. خب

"شرکت‌کننده مایل است که به یک

یا دو گروه در طول مطالعه تقسیم شود

اه، سزارین یا زایمان طبیعی،" بسته به اینکه چی بودی

در صورتی که شرکت‌کننده در

یکی از این دو دسته قرار نگیرد، دسته سومی

تحت عنوان "موجود کریه" استفاده خواهد شد

آره، پس اگه با این مشکلی نداری

دو دله. باشه

خب، منظورم اینه که اگه سزارین بودی یا طبیعی

این فقط برای وقتیه که کسی هیچ‌کدوم نبوده

گزینه سوم چیه؟ یه موجود کریه

"وقتی با بورلی ملاقات می‌کنم

نه تعجب می‌کنم و نه وحشت‌زده می‌شم

و سوالاتی که نمی‌خوام جوابشون رو بدونم، نمیپرسم."

مگه این بورلی چه مرگشه؟

آره

خب، از قضیه بورلی گذشتیم. باشه

اه، شرکت‌کننده با غرامت پایه ۱۵ دلار به ازای هر دندان موافقت می‌کند

خب، این که خوبه

من نمی‌خوام دندونام رو از دست بدم

نه، نه، نه، نه، نه

توضیحی در کار نیست

غرامت پایه. ۱۵ دلار بابت هر دندون

بابت هر دندون. پس این برای شما عالیه

چون این علاوه‌بر اون چیزیه که می‌گیرید

مور: اون امضاش نمی‌کنه. اونو امضا نمی‌کنه

ما قرار نیست اون دندونا رو بکشیم

بیخیال سل

ولی بابت هر دندون ۱۵ دلار بهتون غرامت داده می‌شه

پس، به نظر من که این یه بردِ راحته

چون اگه ۳۰ تا دندون داشته باشید، داریم درباره ۴۵۰ دلار حرف می‌زنیم

اگه برشون داریم

می‌بینی، نکته‌اش همینه

خب، پس

"شرکت‌کننده اقرار می‌کند که هرگونه به زبان آوردنِ

اصطلاحات یا عبارات زیر ممکن است باعث ابطال پرداخت شود

و منجر به اخراج فوری از گروه نظرسنجی گردد."

پس اینا کلماتی هستن که اونا نمی‌خوان شما اون تو به زبون بیارید

"نوشیدنی بنفش." اه، "درَنک."

"سیزرپ." "استایرو سیزرپ."

"هورت کشیدنِ اون سیزرپ."

"مالیدنِ دماغِ شیطان." قیافه‌اش رو نگاه کن

"کول‌ایدِ گندیده." "درنکی دنکی."

"مکیدنِ لوسیفر. هورت کشیدن و آروغ زدن."

"داره هورت می‌کشه و آروغ می‌زنه."

"داره هورت می‌کشه و آروغ می‌زنه."

"هورت کشیدنِ... باسنِ بعل‌الذباب."

"درنک و خانمِ بدبو."

"خوش‌گذرونی با یه جسد."

"مکیدن و جفتک انداختن برای فلانِ شیطان."

و "لین."

وای، خدای من

فکر کنم تنها چیزی که تا حالا شنیده بودم، همون "لین" بود

منم همین‌طور. بقیه اون چیزا

منم همین‌طور، ولی می‌دونی چیه؟

این دهه هشتادی‌ها

خب، و بعدش "هرگونه ناهار تهیه‌شده

باید بالای سینک خورده شود."

می‌دونید دیگه، خرده‌نان و اینا

آره. آره

همین بود، و فکر کنم بهتون خوش بگذره

دَن، این خانوم از ۱۵ دلار بابت هر دندون گذشت

ولی حاضر شد بالای سینک ناهار بخوره

بفرما بشین رفیق

بذار اینو خیلی سریع با هم چک کنیم

من توی بخش حقوقیِ این شرکت کار می‌کنم

قراره فرمِ رضایت‌نامه‌ت رو چک کنم

اه، "بنابراین من رضایت می‌دهم که منحصراً

به‌عنوانِ شرکت‌کننده گوشت‌محورِ شماره چهار خطاب شوم."

بله

خوشم میاد چقدر با اعتمادبه‌نفس جواب می‌ده

با یه "بله" و لبخند

هیچ سوالی دربارش نداری؟ فقط "بله"؟

آره. عالیه. خب، بذار فقط

خب، "شرکت‌کننده موافقت می‌کند که تنبیه بدنی شود

در مواردی که تشخیص داده شود

که مخلِ نظم، وراج یا به هر شکلی شیطون است."

بله

حس می‌کنم درست متوجه نمی‌شه

پس داری می‌گی که به احتمالِ خیلی کم

اگه مخلِ نظم، وراج یا شیطون باشی

تنبیه بدنی در کار خواهد بود

بهت... ممکنه با خط‌کش باشه، کشیده باشه، یا یه

می‌دونی، یه هیسِ محکم

در کل، ببین، مخلِ نظم و وراج و شیطون نباش

باشه

دلت نمی‌خواد تنبیه بدنی بشی

بعدی، اه، شرکت‌کننده با یک بار غسل تعمید

جهت آمرزش گناهان موافقت می‌کند

و چشم‌انتظار رستاخیز مردگان است

و زندگی در جهانِ پس از مرگ

آمین. آمین

کارمون تمومه. تموم

آره، عالیه

برای ما که اصلاً امیدوارکننده به نظر نمی‌رسه

خب، اه، "من اقرار می‌کنم

که این آخرین فرصت من برای فحش دادنه

و برای آخرین دشنامم، این رو انتخاب می‌کنم..."

لعنتی

یکم ضعیف بود. آره

امم، "لعنتی" که واقعاً فحش حساب نمی‌شه

می‌تونی تو تلویزیون بگیش. یه چیزی بگو که نشه تو تلویزیون گفت

امم

اوه! خب، اون کلمه رو نمی‌تونی بگی

از "لعنتی" یهو پرید به اون کلمه رکیک

خب فقط امضا کن. اه، پس تو... دیگه نمی‌تونی

بعد از این دیگه هیچ فحشی بدی

وقتی رفتی تو اون اتاق، دیگه حق نداری فحش بدی

پس همین الان هر چی تو دلته بریز بیرون

سه چهار بار بگو

و حالا، یه تره مو

و حالا یه تره مو

حتماً

اوه، بیخیال

به خودت بستگی داره

مو رو از هر جایی می‌شه برداشت

می‌تونیم از مویِ دست برداریم. باشه

اه، اه، اه، اه. گرفتم، گرفتم، گرفتم

واقعاً مو رو برداشتی؟

با ظرافت. بعداً ازش استفاده می‌کنیم

فقط همون‌جا رو پاراف کن. ازت متنفرم

خب، عالیه. ممنون رفیق

دمت گرم. واو، مور

اه، و منم فقط اینو برمی‌دارم

این مو رو مستقیم می‌برم آزمایشگاه

باز هم ممنون رفیق

راوی: کیو و سَل بهتره با وکیلشون تماس بگیرن

چون اونا نفرات اولِ جدول بازنده‌ها هستن

امروز داریم از مشتری‌های فروشگاهِ "آلی آلی" می‌خوایم

که درباره یه تبلیغ رادیویی که ساختیم نظر بدن

برای کسب‌وکارِ کوچیکِ خانوادگی‌مون

و البته، ما خودمون هم قبلاً این تبلیغ‌ها رو نشنیدیم

و اونا دیوانه‌کننده‌ان

چون توسط بقیه بچه‌ها ساخته شدن

پس باید یه نفر دیگه رو پیدا کنیم که بهشون گوش بده

و بعد سعی کنیم اون طرف رو راضی کنیم