POSE

Perfetto, qui abbiamo finito.

Grazie.

Mi scusi, ma se non sbaglio non abbiamo un appuntamento.

So che accetti clienti anche senza appuntamento.

Mi sei mancata.

Anche tu mi sei mancato.

MAGGIO 1991

Quanto tempo è passato?

Otto mesi e mezzo?

Dal diploma di Damon.

Wow.

Come vanno gli affari?

Alla grande.

Sicuramente non ho più un bel negozio alla moda, ma non ho neanche...

Un affitto in più da pagare...

E l'assicurazione da pagare...

E i grattacapi che mi causava quella strega di Frederica Norman.

E poi...

Questa casa è fin troppo vuota...

Visto che miei figli sono andati via.

Non c'è niente di più pericoloso che stare da soli con i propri pensieri.

No.

Stanno tutti facendo grandi cose.

Damon mi ha inviato una cartolina da Parigi.

E sta vivendo alla grande la sua vita.

- E invece Angel? - Angel e Papi...

Sembrano Sandra e Raimondo.

Tu come stai?

Stai sempre con quel giovanotto?

Ricky?

Sì, noi stiamo...

Ce la stiamo prendendo con calma.

Si è già trasferito da te?

Col cavolo.

Ma ha le sue chiavi e va e viene quando vuole, così sembra funzionare.

Io... elargisco pillole di saggezza, credo, e lui...

Mi fa sentire giovane.

Beh, ti fa anche bagnare?

Sissignora.

Il sesso tra noi è fantastico, cazzo.

Sai...

Che anche se i tuoi figli non sono...

Qui a sfilare ai ball con te, non significa che tu non possa partecipare...

Ai ball.

La ragione d'essere dei ball è proprio quella di ricordarci che non siamo mai soli.

Lo so.

Ma sfilare senza...

I miei figli, però...

Senza la mia house...

Credo che mi farebbe proprio l'effetto contrario.

Tesoro, quando è stata l'ultima volta che hai visto un medico?

Ehi.

Hai dormito un po'?

No.

Stavo pensando.

A cosa?

Sono triste perché sto per morire così.

Sono triste per i miei figli...

E per la mia house.

Puoi prendermi la borsetta?

- Dentro ci trovi un'agendina. - Certo.

Che cos'è?

Il mio testamento.

Quando non ci sarò più, devi assicurarti che nessuno litighi.

La morte fa impazzire la gente, lo sapevi?

Posso leggerlo?

"I miei gioielli e i miei vestiti vanno a mia figlia Angel.

"I miei libri, la collezione di cassette e il mio stereo...

"A mio fratello Pray Tell.

"Il libro di ricette di mia madre va a mio figlio Damon.

La parrucca da due soldi che avevo la sera in cui ci siamo conosciute

"va a mia madra Elektra.

"I miei strumenti del salone vanno a mia sorella Lulu.

"I miei mobili donateli a chiunque della ballroom che ne abbia bisogno.

"E per il mio caro Papi...

che si prenda cura di Tippy."

Tippy? E chi cazzo è Tippy?

Il cagnolino che volevo prendere quest'estate.

Devi lasciargli qualcosa di concreto.

Al mio piccolo Papi...

Lascio i diari che ho scritto durante la mia vita.

Usa le tue capacità uniche nel loro genere...

Per scrivere la storia della mia vita.

Fammi ricordare da tutti.

- Blanca, devi combattere. - Pray, combatto da tutta la vita.

È arrivato il momento di conoscere la pace.

Non è giusto dover morire per sapere cosa sia la pace.

- Che stai facendo? - Sto cercando la tua...

Rubrica...

Per chiamare tutte le persone della nostra famiglia

per assicurarmi che ci sia sempre qualcuno al tuo fianco

tutto il tempo che passerai qui.

Stavolta lotterò io per te, tesoro.

La categoria e'...

Live...

Work...

Pose!

Pose - Stagione 2 Episodio 10 - "In My Heels"

#NoSpoiler

Bella, la smetti di giocare con le luci?

Non sei di certo un'elettricista.

Fa già schifo così, figurati se rinunciamo pure alla nostra bellezza per le luci di merda.

Forse se controllo il voltaggio, potrei comprare una lampadina che darebbe...

Un bagliore ambrato.

Bella, per me morirai folgorata.

Vedo che mi stai facendo un massaggio degno di una spa.

Certo.

La signora Ford ti ha già garantito la copertina di Essence?

Farebbe restare tutte di stucco.

Non ottengo un lavoro da due mesi ormai.

Grazie a Dio ho dato retta a Papi e ho aperto da un po' un libretto di risparmio.

Ma ce la caveremo. Sopravvivremo.

È colpa della recessione, le cose miglioreranno con l'estate.

- Vedrai. - Ehi.

No, no, no, vattene subito via.

Non sono mica per te.

Ma', ti ho portato una zuppa agrodolce.

Questi fiori da due soldi da bottega attirano insetti.

Gli insetti portano malattie.

- Blanca è già malata. - Ti dai una calmata, snob che non sei altro?

Per favore? Non sfili in una categoria da mesi.

Anzi, a dire il vero non vedo nessuno di voi ai ball ultimamente.

Ho meglio da fare che guardare tutte quelle categorie

fatte apposta per quelle noiose queen mascoline.

Ma se... le donne sono sempre le protagoniste.

Avete il volto giusto, sapete sfilare, sembrate vere.

- E vengono tutti a vedere voi. - E non dimenticartelo mai.

Abbiamo creato noi le ballroom, eppure abbiamo solo tre categorie

e nessun posto nel consiglio.

Ormai è un club per uomini, gestito esclusivamente da te

e altri enunciatori uomini.

- È vero. - Non è giusto, Pray. Non è giusto.

Non sai cosa voglia dire.

Sfili nel tuo look migliore, tutta agghindata,

solo per finire sotto lo sguardo degli uomini.

Eccola che sfoggia il suo look Totem Origami.

Seduti al loro posto, che strizzano gli occhi, ti squadrano e danno voti.

- Giudici, i vostri voti. - Che diritto hanno di giudicare

se loro non si sono mai messi nei nostri panni?

Non mi sono unita alle ballroom per farmi giudicare da una sfilza di gay

senza uno proprio stile, che mi guardano dall'alto al basso.

Veniamo giudicate già dal mondo esterno per farlo fare anche dai nostri.

Ormai i ball hanno stancato.

Prima mi infastidiva Candy che si lamentava di come le ragazze fossero state messe da parte.

Ma appena è uscita "Vogue", chi sono diventate le star, Pray?

I ragazzi. Che hanno imparato a ballare nelle ballroom create da noi donne.

Ok. Beh, penso di avere delle cose da dire al consiglio.

Beh, vorrei vedere.

Finalmente i figli stanno pagando i loro quote in tempo.

Abbiamo cinquemila dollari tra i risparmi.

Siamo ufficialmente salvi dal rischio di chiudere tutto.

Bene, speriamo di rimanere così.

- C'è altro da dire? - No.

C'è qualcosa di cui io vorrei parlare.

Ti sono tornare le emorroidi.

Ma quanto sei divertente.

Ma sono serio. Mi è stato fatto notare che...

Le donne della ballroom si sentono giudicate.

Ma per piacere, se non vuoi sentirti giudicata, non partecipare.

- Infatti. - Vi capisco.

Ma dobbiamo essere sinceri.

Tutti gli enunciatori sono uomini,

e ultimamente ci sono solo uomini a partecipare alle categorie.

- Non è colpa nostra. - Ma è una nostra responsabilità.

Ogni anno annunciamo la Madre dell'Anno, che altro vogliono?

Lo sapete che non basta.

So come ci si sente ad essere giudicati. Mi hanno detto che sono effeminato

- femminuccia o anche frocio. - Quindi cosa dovremmo fare?

Dobbiamo mostrare supporto e solidarietà.

Beh, hai qualche idea?

Dobbiamo inventarci qualcosa.

Ce l'ho. Dobbiamo fare una cosa inaspettata.

Facciamo una follia.

Noi del consiglio...

Dovremmo partecipare...

Alla categoria "Butch Queen First Time Up in Drags".

- Sì! - Oh, no. Non mi depilo le gambe.

Senti, Bigfoot, ti conviene comprare della crema depilatoria

e sistemare il tuo bel pacco,

- perché parteciperai. - È davvero bello grosso.

Zoccola.

- Schifo. - Che schifo.

Sei silenzioso.

A che pensi?

Non sembreremo solo un gruppo di uomini con la parrucca?

Non voglio banalizzare ciò che devono affrontare quelle donne.

Come vivono.

- Chi sono. - Ci renderà più umili.

E renderà tutti più comprensivi.

Ciò aiuterà gli uomini a capire la pressione che mettiamo sulle donne.

- È una questione di sorellanza. - È una questione di solidarietà

e se io posso depilarmi, tu puoi mettere una parrucca.

Ok. Quindi scendi dal piedistallo, tesoro.

E approva la mozione, tesoro.

# Approva la mozione, tesoro #

- # Approva la mozione, tesoro # - # Vai così #

- # Approva la mozione, tesoro # - # Approvala, approvala #

# Approva la mozione, tesoro #

Mozione approvata!

Sì!