Taskmaster

- Jał! - Muszę przeczytać jeszcze raz.

Och.

Przedwczesny kasztan.

Cześć, nazywam się Greg Davies, witam w Taskmasterze.

Podczas gdy zbliżamy się do połowy sezonu,

chciałbym poświęcić chwilę na przemyślenia.

Niektórzy uważają, że Taskmaster to program bez głębszego znaczenia,

gdzie piątka komików wchodzi na arenę, a po jej opuszczeniu

nie nauczyła się niczego.

Zrobili z siebie głupków w krajowej telewizji, przynieśli wstyd

rodzinom i, w kilku przypadkach, zrobili sobie krzywdę.

Tym, określającym ten program jako groteskowy spektakl

pod okiem grubasa i włochatej parówki, mówię tak:

- powitajcie Charlotte Ritchie. -

- Jamaliego Maddiksa. -

- Lee Macka. -

- Mike'a Wozniaka. -

- I Sarę Kendall. -

A obok mnie, na patelni gorliwie skwierczy, statystyki

to jego gra wstępna, a arkusze to jego papieros po stosunku.

- To mały Alex Horne! -

- Nawet mi się podobało. - Fajne, nie?

- Sugeruje, że się zabawiłem. - Tak.

Poza tym, skończyłem matematykę.

Ach.

Okej, wracamy do tego, tak?

Powinniśmy spróbować, bo nauczyłem się do tego całej matematyki.

Przypuszczam, że mam tu kalkulator.

Tak, wsadziłem ci działający kalkulator do szuflady.

Dobra.

Spytaj mnie o dodawanie. To odkładam.

Chcesz wybrać sumę, Mike?

Ee, 13 243.

- 13 000... - 1, 3, 2, 4, 3.

- 1, 3, 2, 4, 3. Tak. - 1, 3, 2, 4, 3.

- E, plus 8000. - Chcesz dodać?

Plus 8000.

Dzielone przez 20.

Dodajemy 8000, dzielimy przez 20.

Zanim podasz mi odpowiedź, wyjmij słuchawkę.

- Naprawdę? - Podamy ci ostatnią część sumy.

Tak, plus 1. Wszystko tamto, +1.

Plus jeden, 13 644.

Tak, dobrze.

- Daj jeszcze jedną. - Ma dwoje uszu, stary.

Tak, mam dwie słuchawki. Mam dwie słuchawki.

- Wstrętny szczur! - Podobało mi się.

To autentycznie najlepsza rzecz, jaką zrobiłeś,

i nie mam na myśli w tym programie.

Jaka jest w tym tygodniu kategoria nagród?

To po prostu "najbardziej szalona rzecz".

Ocenisz, która rzecz jest najbardziej szalona, ta osoba dostanie

5 punktów, a zwycięzca zabierze do domu pięć szalonych rzeczy.

- Szalone. - Jamali.

To szalone, bo wiesz co?

Mam wrażenie, że nie podobały ci się moje poprzednie nagrody.

- Tak jest. - Mam zdjęcia palącego dziecka.

- No. - Pamiętam go.

- Powalone, nie? - Pali jakieś 80 dziennie.

Tak, ale rzucił palenie, bo łatwo się poddaje.

- Pomyślałem, że to szalone, nie? - To stanowczo twoja najlepsza nagroda.

- Proszę. - Ta historia ma szczęśliwe zakończenie.

Palenie szkodzi, teraz uważa, że czekolada jest lepsza od papierosów.

Aaa, dobrze.

Lee, co przyniosłeś?

Przyniosłem coś, co uważam za szczególnie szalone,

to damski kostium kąpielowy.

Nie jakikolwiek kostium,

ja raczej myślę "uu, a co jest pod tym kostiumem",

i wiem, co myślicie, hej, mamy tu oldschoolowy seksizm.

- Tak. - Naprawdę pod kostiumem.

Oto on.

Uuu!

Jest obrzydliwy. Dobra robota.

Dziękuję. Myślę, że w jakiś szalony sposób jest edukacyjny.

Super. Cześć, Charlotte. Co przyniosłaś?

Najbardziej szaloną rzeczą, w moim życiu jest to,

że autentycznie byłam na inauguracji każdego prezydenta w swoim życiu.

- O czym ty mówisz? - Było siedem inauguracji.

Czterech prezydentów. Byłaś na czterech inauguracjach?

- Tak. - Mamy zdjęcia Charlotte na każdej.

- Które możecie wygrać, tak? - Tak, bierzcie.

Oto pierwsze, Clintona, widać ją tam.

- Gdzie? - O, fotomontaż tego dziecka?

Boże, jestem serio rozczarowany, że to nieprawda.

Czekajcie. Historia jest prawdziwa ale zdjęcia podrobione, czy wszystko jest fałszywe?

Charlotte tam jest, ci wszyscy starzy pierdziele zostali dodani.

Zobaczmy wszystkie cztery, zanim zdecydujemy, czy

- historia jest fałszywa. - Oto Charlotte na inauguracji George'a W.

- Okej. Tak, oto ona. - Tak, tak.

Zaczynam myśleć, że to prawda.

Okej, jesteśmy przy Obamie.

- Oto ona. - Gdzie jesteś?

- Tu jest. - O, tak!

Tu przechodziłaś przez niezręczny okres dojrzewania...

...kiedy twoja głowa była cztery razy większa od głów innych.

I ostatnia, i mówiłaś, że to twoja ulubiona,

- inauguracja Donalda Trumpa. - Tak, podobała mi się.

To jest nawet przekonujące, poza tym, że znowu

- jesteś ogromna. - To jest prawdziwe.

- Tak? - Ależ zwrot!

- Szalone! - Nie, nie jest prawdziwe.

Ooo!

Zupełnie nic z tego nie było prawdą?

- Ale było pięknie przekonujące. Uwierzyłem w to. - Uwierzył.

To, że uwierzyłem, było szalone.

Kolejny jest Mike.

O, co dla nas masz?

Nie jestem raczej bogiem w domu,

i jako domownik nie rzucam się w oczy,

ale jest jedno toaletowe przewinienie,

którego nie rozumiem, i które jest na zdjęciu.

- Oto jego szalona rzecz. - Mówisz, że to sprawia, że szalejesz?

Nie, uważam, że ten wybór jest szalony.

Jak masz to gdzieś położyć, możesz położyć na podłodze,

zabrać ze sobą, włożyć do kieszeni, z tyłu,

gdziekolwiek. Ty za to kładziesz ją NA koszu.

Jedyne, co musisz zrobić, to nacisnąć.

Dobra. Jest szalone.

- Okej. - Saro, szalone?

Szalone. Poszłam raz na imprezę i pamiętam,

że cały wieczór był totalnie walnięty, ale na stole

była świeczka, która wyglądała jak setki twarzy aniołów

z wosku, i kiedy ją zapalili, podczas gdy my stawaliśmy się

coraz bardziej pijani, a wieczór był coraz dziwniejszy,

twarze aniołów topiły się i spływały ze świecy.

- Oto stopione twarze aniołów. - Są okropne.

Przerażające. Jakbyśmy zezłościli bogów.

Nie wiem, co tu uznajesz za szalone,

stopione anioły czy całe doświadczenie?

Całe doświadczenie.

Czas na oceny, Greg.

Stopione szalone twarze, sytuacja z toaletą.

Nie uważam, że kostium Lee był szczególnie szalony,

- i dam mu 1 punkt. - Okej, 1 punkt dla Lee.

Przeskoczę do 3 punktów, bo uważam, że od tej pory

mamy prawdziwe szaleństwo.

3 punkty dostaje...

Palące dziecko.

- 4 punkty dla dwóch osób. - Uu!

Dla Charlotte i Wozniaka, ale i tak jestem szczodry,

bo raczej daję mu szalone punkty, bo uważam, że jest szalony.

Tak, tylko włożył coś do kosza.

I 5 punktów. No, tego nikt nie pobije, to absolutne szaleństwo.

Stopione twarze aniołów.

Dobra robota, Saro Kendall, 5 punktów.

Lećmy dalej. Zadanie, proszę.

Dzisiaj zaczniemy odcinek od bananowej dramy.

Cześć, Alex.

- Co masz w kubku? - E, kawę.

Nie mogę? Mogę odłożyć.

- Nie, jest w porządku. - Mogę ją mieć? - Tak.

Mam lecieć z tematem?

Tak, proszę. Leć z tematem.

Dobra, widzę mrożonego banana.

Mogę dotknąć tych rzeczy, Alex?

Wszystkie informacje są w zadaniu, Lee.

Mogę to zdjąć? Nie słyszę, co mówisz.

"Włóż całego banana do butelki".

O, zimny jest.

"Nie możesz stłuc butelki".

"Butelka nie może opuścić laboratorium. Wygrywa najszybszy".

"Twój czas jest liczony od teraz". Czyli teraz? Czekaj.

Mamy mrożonego banana w butelce - klasyk.

To jak statek w butelce, ale zamiast statku, jest banan

i nieczęsto można użyć banana zamiast statku.

Dobra. Zobaczmy.

Uu, okej. Pierwsi będą Jamali i Lee.

Aaa.

Dobra, tu są cyfry, więc muszę znaleźć kod, nie?

- Masz wsadzić banana do butelki. - O, hej, na spodzie jest kod.

"201".

Hej. Uch, obrzydliwe to.

O, zeszło.

Bingo.

Mrożony banan, nie?

- Czekaj, w butelce coś jest. - O, nie.

Na litość boską. Kusi mnie, żeby wylać wszystko na podłogę,

ale mam godność, w przeciwieństwie do innych,

młodych, którzy wywalą to na podłogę.

- Mogę wywalić to na podłogę? - Okej.

O, wy...

Mogę po coś pójść?

Wszystkie informacje są w zadaniu, Jamali.

A, okej. Jesteś sarkastyczny.

Dobra, dzięki, stary.

- A, proszę. - To może być... och.

O, to chyba galaretka.

- Wsadziłeś banana do mikrofalówki? - Tak.

- Na jak długo? - Dwie minuty.

Okropne.

Galaretka chyba topi się po podgrzaniu, tak?

Nie ma tu maszyny do zasysania, nie?

- Cóż, mamy odkurzacz. - Dostanę odkurzacz?

- Przynieść odkurzacz? - Przynieś odkurzacz, stary.

Dobra. Teraz patrz.

Chyba wykazałem się logicznym myśleniem.

Nie macie odkurzacza przemysłowego?

Odkurzacza przemysłowego? Nie mamy, nie.

Rozmrozić banana, przenieść go tutaj.