Taskmaster

- Jał! - Muszę przeczytać jeszcze raz.

Och.

Podbiec na drzewie do księżyca.

Cześć i witam w Taskmasterze.

To ja, wasz kapitan, Greg Davies, i to ja dowodzę tym wspaniałym,

choć zmiennym okrętem, gdy przemierza on wody pełne zadań.

Dzielna załoga każdego dnia nauczy się o sobie czegoś nowego

zanim wróci na suchy ląd i natychmiastowo zwolni swoich agentów.

Publiczność ogląda z odległej wyspy.

Poznajmy więc te szkorbutowe szczury lądowe.

To Charlotte Ritchie!

Jamali Maddix!

Lee Mack!

Mike Wozniak!

I Sarah Kendall!

A obok mnie siedzi człowiek z głową w kształcie gumki

na końcu ołówka, i z ciałem w kształcie ołówka.

To ludzki ołówek z zabójczym uśmiechem, to mały Alex Horne!

- Hej, a komplement! - Tak.

- Dzięki za komplement. Przyjmę ołówek. - Przewrotnie.

- Zacznijmy tę pogawędkę, okej? - Zacznijmy.

Skończyłem matematykę.

Nauczyłem się całej matematyki, spytaj mnie o dodawanie

- i obiecuję, że dobrze obliczę. - Okej.

- Włożyłem ci kalkulator do szuflady, jeśli chcesz przetestować. - Okej.

Nie mogę go włączyć.

- Serio nie mogę go włączyć. - Jest przycisk "on"?

Czasem jest "AC" i nikt nie wie, co to znaczy.

Nie, nic nie robi. Po prostu nie działa.

Jest zepsuty. Ta sekcja chyba nie mogłaby być lepsza.

To, co się wydarzyło w ostatniej minucie

jest tak samo dobre, jak reszta twoich pogawędek.

Super, lećmy dalej!

Oczywiście. Zadanie nagrodowe jest pierwsze w agendzie,

a tym razem, kategoria to najbardziej szokująca rzecz

która jest większa od kota, ale mniejsza od świni.

Greg zdecyduje, która z pięciu rzeczy

jest najbardziej szokującą rzeczą większą od kota

i mniejszą od świni, i wyciągnie swoje wielkie 5 punktów.

Pod koniec, zwycięzca zabierze do domu

pięć szokujących rzeczy większych od kota, ale mniejszych od świni.

Okej, dobra.

Pokrótce, po co jest to z kotem i świnią?

- Żeby wiedzieli, jakiego rozmiaru rzecz przynieść. - No.

Ludzie mówią, że cię dręczę, ale chyba zasłużenie.

- Mike. - Cześć.

Cześć. Jaką rzecz spełniającą kryteria tego klauna przyniosłeś?

Jest kontrowersyjny artysta, który mieszka w Dartmoor,

niedaleko ode mnie, który tworzy sceny ze świata zwierząt

ze szkła. Więc wysłałem jedną do centrali Taskmastera.

Oto, co przyszło.

O, jaka szkoda.

Nie było za wiele folii bąbelkowej, taki był problem.

- Stłukło się, nie? - Wielka szkoda.

Opis to "szklana rzeźba przedstawiająca scenę

ze świata zwierząt. Alpaka (wygolona)

in flagranto delicto z gekonem (oszalałym),

podczas gdy rudzik biernie patrzy".

Poziom szoku - wysoki. Czyli to szokująca scena.

Mogę wam pokazać etykietę od kuriera.

Było napisane "dostawą z ultra dbałością deluxe super delikatna".

- Nie oszczędzałem na niej. - Była w idealnym stanie,

- Tak. - kiedy kurier ją otrzymał.

- To wielka tragedia. - Wielka szkoda. Przepraszam.

Lee.

Myślałem, co jest większe od kota,

ale mniejsze od świni? Pies.

Nie mogłem znaleźć szokująco wyglądającego psa.

Więc w końcu wybrałem głowę dziecka przyspawaną do psa.

- Chcesz zobaczyć? - Tak.

O, rany. To jedna z najgorszych rzeczy, jakie w życiu widziałem.

Nazywa się realistyczną maską dziecka, a w recenzjach

Brian Dee pisze "dokładnie to, czego potrzebowaliśmy na urlop,

dobre wykonanie, porządna jakość".

Ta recenzja jest serio na Amazonie.

Charlotte, pobijesz straszną hybrydę dziecka i psa?

Tak. Z pewnością siebie pomyślałam "szokujące", okej.

A potem pomyślałam, duże wiadro lodu.

- Właśnie to przyniosła. - To przyniosłam.

Cieszę się, że będziesz pozytywnie nastawiony.

- Jest do bani. Absolutnie do bani. - Okej.

Jamali?

Wow! Dobra. Przyniosłem mini motor, okej?

- O, Boże. - To mini motor, ale patrzcie.

Tak skupiłem się na rozmiarze, że zapomniałem o szoku.

Więc trzymałeś się tylko części rzeczowej zadania?

- Tak, tak. - Szczerze, jestem nawet zszokowany,

- że zapomniałeś o szokującej części zadania. - No i proszę!

- To już coś. Jezu Chryste. - Wiesz co? Wystarczą mi 3 punkty.

- Tak? - Mnie wystarczą 4.

Powiem ci, będziemy kwita. Daj mi tylko 3 punkty

- i wszystko okej. - Możemy wszyscy powiedzieć, ile nam wystarczy?

- Mi wystarczą 4. - Lee zasługuje na 5.

- Tak, wystarczy mi 5. - B-b-b-b-b-bab!

B-b-b-bab! Saro?

Poprosiłam koleżankę, bo chciałam przynieść dobrą nagrodę,

więc przyniosła jedną z jej...

powiedziała, że to zabawka, którą kupiła dla dziecka.

Oto zabawka.

Powiedziała, że ogon to korek analny.

- Uuu! - I dwoje ludzi może usiąść na uszach.

Moim zdaniem, nikt inny tego nie widzi

- w tej zabawce? - Nie widzą.

Jeśli chodzi o kształt, Greg, ma rozszerzoną końcówkę, żeby

nie zgubić jej w odbycie, więc zadziałałoby.

Więc to szokujący osioł. Jesteś gotowy na oceny?

Tak. Jest nawet ciężko.

- Zaczynasz od góry czy od dołu? - Z dołem nie jest ciężko.

- Dlaczego? - Dlatego, że ktoś przyniósł masę lodu.

Och. Rozumiem.

Daję Charlotte 1 punkt.

Dam wszystkim trzem dziwakom po 3 punkty.

3 punkty dla Jamaliego, 3 dla Mike'a, 3 dla Sary.

Jedna osoba przyniosła coś, co mnie autentycznie zszokowało,

to obrzydliwe dziecko. Damy mu 5 punktów.

5 punktów dla Lee Macka.

Dziękuję.

Okej. Zarzuć zadaniem!

Jasna sprawa. Czas zdjąć ciuchy, zgrzać się i spocić

i usiąść na jakimś drewnie!

- Hej, co jest? - Cześć, Jamali.

Nie przechodź za sznurek.

Dziękuję.

- Po co to? - Jest dla ciebie.

Dziękuję.

Dla ciebie.

Dzięki.

Pominęłam coś?

- Hej, co jest? - Co masz na myśli?

- Jakie jest zadanie, stary? - O, tak, przepraszam.

- Jest na tym. - Jest na ręczniku?

Gdzie jest zadanie?

- Nie jest daleko. - Okej.

Nie mów, że mam je na sobie? Aa!

Zadanie na ręczniku? Mogę go ściągnąć?

Rozumiem. O, hej.

"Spraw, aby kamienie do sauny zasyczały".

"Kiedy kamienie zasyczą, musisz stać za liną".

"Nie możesz przenieść kamieni ani sznurka".

- Od razu o tym pomyślałam. - "Nie możesz użyć węża".

"Wygrywa najszybszy. Twój czas jest liczony od teraz".

Nie lubisz, jak Jamali mówi "co jest", nie?

Nie lubisz żadnego slangu.

Ale robię, co mogę. Co jest?

- No. - Widzicie? Jesteśmy cool. - Cool.

"Jesteśmy cool". To było bardziej irytujące od "co jest".

- Kiedy powiedziałeś "jesteśmy cool"! - Jesteśmy cool!

To brzmi bardziej jak ty.

Lećmy dalej.

Mamy sauny. Lubię sauny. Widzę korzyści zdrowotne

i zaczniemy od Lee Mike'a, Lee i Mike'a.

Lee Macka i Mike'a. Zobaczmy.

Muszę laznąć na nie wodą, tak?

- Powiedziałeś "laznąć"? - Laznąć.

"Laznąć wodą". Jak zapisujesz laznąć?

Laznąć. L-A-Z-N-Ą-Ć.

Grałem w latach 80. w grę komputerową pod nazwą

Track and Field , i kulomioci kręcili się w koło.

Trzeba było zwolnić przycisk w dobrym momencie, żeby rzucili.

O Boże, to działałoby, jakbym podwójnie zapakował!

- To jest dobry lazacz. - Jak to zapisujesz?

L-A-Z-A-CZ.

Nie. Słaby początek.

Aaaaa!

Na litość boską!

Może powinienem laznąć starodawnym sposobem.

Naturalny lazacz.

Nie syczało.

Dobra.

Postęp.

Jak mam to skleić wszystko razem?

Czas na bambus.

Tak!

Zobaczmy. Coś tam się dzieje, nie?

Zanim tego spróbuję...

Chyba wszyscy wiemy, co zrobię!

Przepraszam.

O, kurde.

Przepraszam.

Pójdę po więcej wody. Zaraz wracam!

Dobra, spróbuj nie dać się zabić.

Jedziemy! Dawaj!

- - Tak!

Ale rzut!

Dobra, nie mam dobrego cela, więc myślę, czy nie zrobić

urządzenia, które pomoże wylądować pociskowi

w domu.

Okej. Jessica Ennis.

- Zatrzymałem czas. - O, proszę!

- Dziękuję. - Dzięki, Alex.

Lee, twój ostatni rzut był dramatyczny.

Byłem podekscytowany przez kilka godzin.

Wszedłem, zrobiłem herbatę i zjadłem ciastko.

- To prawda. - "Naturalny lazacz" to pierwsze z powiedzonek,

które się nie przyjmie, tak zapisałem.

"Czas na bambus" to drugie.

Wiesz, czas na bambus, tik tok!

Poczekaj. Daj mi zapisać...

"Czas na bambus, tik tok".

Masz dla nas jakieś statystyki?