Taskmaster

- Jał! - Muszę przeczytać jeszcze raz.

Och.

Absolutna zapiekanka.

Cześć, nazywam się Greg Davies. Witam w Taskmasterze.

Macie robotę do wykonania?

Boicie się, że nikogo do niej nie znajdziecie?

Może jest zbyt poniżająca?

Może to robota, której wcale nie trzeba wykonywać.

Mam dobre wieści.

Znam piątkę ludzi, która zrobi wszystko za miskę ryżu

i szansę na wygranie trofeum, które, co wiem z własnego doświadczenia,

nie wzbudza zainteresowania na eBayu.

Kim są ci służalczy uczeni? Już wam mówię.

To Charlotte Ritchie!

Jamali Maddix!

Lee Mack!

Mike Wozniak!

I Sarah Kendall!

A obok mnie siedzi człowiek, który sam jeden utrzymuje

branżę plastikowych wsuwanych butów przy życiu -

to mały Alex Horne!

Tak. Jestem z tego dumny.

- Zero wstydu. - Totalnie dziwne.

Są praktyczniejsze od tych na rzepy.

Nie wiem, czemu ty ich nie nosisz. Jestem w nostalgicznym nastroju.

Myślałem o dawnych wakacjach i przyniosłem kilka zdjęć.

- Jesteśmy na etapie pokazywania sobie zdjęć z wczasów? - No.

Kilka moich ulubionych, jak miałem 20 lat.

To ja w Champs-Élysées.

- To faktycznie ty. - W Champs-Élysées.

Zrobiłem zdjęcie z żandarmami.

Czasem we Francji mają na sobie wrotki.

To ja w Szkocji na wyspie Iona,

na małym kamiennym cyplu.

- Tak. - Fajne, nie?

I to dosłownie wszystko w tej sekcji.

Przyniósł mi kilka starych zdjęć do pokazania.

Zostałem o tym poinformowany,

więc mam ci do pokazania jedno moje zdjęcie rodzinne.

Fajnie.

Teraz możemy lecieć z programem.

Jak już podzieliliśmy się zdjęciami,

możemy zaczynać program.

Zacznijmy od zadania nagrodowego.

Oczywiście.

W tym tygodniu kategoria to "najbardziej irytująca rzecz".

- - Na przykład.

Greg przyzna 5 punktów osobie, która przyniosła najbardziej irytującą rzecz,

a pod koniec odcinka, zwycięzca zabierze do domu pięć irytujących rzeczy

i pewnie będzie dość zirytowany, że wygrał.

No, dobra.

- Saro. - Mm.

- Zirytuj mnie. - Okej.

Przyniosłam coś, co nazywa się wykrywaczem profili.

Tak wygląda. Małe urządzenie.

Przesuwa się nim po ścianie,

i powinno zrobić "bip bip bip" -

co oznacza, że można się wwiercić.

"Biiiiip biiiiiip" oznacza instalację elektryczną,

- czyli nie powinno się wiercić. - Aaa.

Za każdym razem, jak przejeżdżam nim po powierzchni, daje mi

inny wynik.

Za każdy razem - inny wynik.

Irytuje mnie twój opis

i irytuje mnie samo urządzenie.

Ludzie uważają je za irytujące.

Prawie wszystkie recenzje brzmią

"Do bani. Możecie go nazwać wykrywaczem ścian".

"Piszczy na wszystko, nawet po przekalibrowaniu..."

- Piszczy na wszystko? - Tak, to gówno.

Lee? Pobijesz starego piszczacza?

Tak. Em...

Pracuję przy programie telewizyjnym

w BBC One, o nazwie Not Going Out .

Poprosiłem o rekwizyt, gdy miałem być zaatakowany

przez moją serialową żonę

popularną bronią, metrowym Twixem.

Metrowy Twix - pokażmy.

Wróciłem do domu i powiedziałem dzieciom

"Dobre wieści. Mam metrowego Twixa".

Dzieci oszalały. "O jejku, jest super!"

Otworzyły go, ale w środku nie było Twixa.

Był kawałek drewna. Masz go?

- A-ha. - To było w środku.

Porządny kawałek drewna.

Ja jestem zirytowany, bo moje dzieci płaczą,

krzyczą, wariują.

- Dość irytujące, nie? - To jest irytujące.

Wiesz, czemu Twix nazywa się Twix?

Nie wiem, ale mogę zgadnąć.

To wspaniałe... indywidualne...

Na razie dobrze.

"I czekolada..."

Nie, to "twin", bliźniacze. Bliźniacze ciasteczka.

Co to było to ostatnie?

- "I czekolada". - "I czekolada".

Charlotte, co przyniosłaś?

Moim zdaniem, budzik to najbardziej irytujący przedmiot, jaki istnieje.

Charlotte przyniosła te budziki.

Nie cierpię ich. Są mega irytujące.

Możemy posłuchać dźwięków. Oto, jak brzmią razem.

To rozumiem. To może sprawi...

I sam ten fakt, że mnie budzą.

- Czyli przyniosłaś koncepcję budzenia? - Tak.

No, koncepcję czasu płynącego bez końca

i potrzeby nieustannego budzenia się.

- Okej. Zadowolony, Greg? - Mniej więcej.

- Em, Jamali... co przyniosłeś? - Farby do malowania twarzy dla dzieci.

Czerwona, biała i niebieska. Oto, co przyniósł.

W pełni się z tobą zgadzam,

ale wyjaśnij, dlaczego ich nie lubisz.

Nie lubisz mieć pomalowanej twarzy?

- Czy nie lubisz, jak dzieci... - Wszystkiego.

- robią coś dla uwagi? - Wszystkiego.

Mam dwie siostrzenice, które bardzo lubię, ale jak podchodzą

i mówią "jestem tygrysem, mam pomalowaną twarz..."

- To irytujące. - Mam to gdzieś.

To nigdy nie wygląda prawdziwie.

Mam małego kuzyna. Mówił "patrz, jestem lwem", a był niebieski.

- Wkurzyło mnie to. - Zirytowałoby mnie.

- Niebieski lew! - No, no.

- Michaelu? - Przyniosłem symboliczny sutek.

Oto symboliczny sutek.

Dlatego, że mam fiksację oralną.

Pop psychologia sugerowałaby, że zaczęło się od sutka.

O ile coś bardzo nie odwraca mojej uwagi,

albo trzymam coś w ustach,

albo myślę o czymś, co mógłbym włożyć do ust,

czy jedzenie, napój, gumę nikotynową, długopis...

- Myślisz o czymś, co mógłbyś włożyć do ust? - Tak.

- Co chciałbyś teraz włożyć do ust? - Coś miętowego.

Jakbym minął cię trzymając kciuk w ten sposób,

- skorzystałbyś? - Skorzystałbym.

Jak szczur pod kiltem.

To urocze szkockie powiedzenie!

- Czas na oceny. - Jeśli chodzi o przedmioty...

Charlotte może świętować, bo nie jest ostatnia.

- Łuuu. - Bo nie uznałem twixowej deski Lee

za szczególnie irytującą.

1 punkt dla Lee.

Budziki - obudzić się trzeba,

nie można zatrzymać się w czasie. Jesteś wziętą aktorką.

Weź się w garść. 2 punkty.

Podwoiła swoją zwyczajną taryfę. Dobra robota, Charlotte.

Uważam, że sutek Mike'a był urzekający.

Dostaniesz ode mnie co najwyżej 3 punkty.

Saro, miałaś dwie warstwy - ty byłaś irytująca, rzecz była irytująca.

4 punkty.

Przez to, że dzielimy się niechęcią

do dzieci wyrażających swoją osobowość,

Jamali zgarnia 5 punkcików.

- Dobra robota, Jamali. - Dziękuję.

Dobra. Lećmy z pierwszym właściwym zadaniem, Alex.

Właśnie tak.

Tutaj być może wystawimy kogoś do wiatru.

Uuu.

Usiądź. Witaj na pokładzie.

Dziękuję, Alex.

Hej.

"Pierdnij".

"Wygrywa najszybszy".

"Twój czas jest liczony od teraz".

Teraz za wiele się nie dzieje.

Spróbowałeś już?

Obecnie nie ma...

...paliwa w baku. Można tak to ująć.

Jest sposób na umieszczenie paliwa w baku?

Zastanawiam się. W podstawówce był koleś...

Znał wiele pozycji do warzenia, w które wierzył.

Wiele z nich wiązało się z...

...przyjęciem pozycji w taki sposób. I tak dalej.

Może nie było paliwa w...

Zobaczę, czy mogę zachęcić go do wyjścia z drugiej strony.

Spróbować pomasować wewnętrznego...

...wewnętrznego Mike'a.

- Nie wiedziałem, że tak potrafisz. - Ja też nie.

Zostawię cię z tym na chwilę.

Ty kontynuuj. Zaczęła się nowa pora roku.

Czasami, w tym programie

dajemy zadanie tylko jednej osobie.

Pomyślałeś, że mógłbyś zobaczyć, jak Mike pierdzi.

Wiesz, co mi przeszkadza w tym zadaniu?

Zawsze mam w banku jednego, gotowego do wyjścia.

Nie możesz go po prostu przywołać, nie?

No, to... to częsta sprawa, absolutnie.

Ale nie... no, nie mam jak Sarah Kendall -

"Teraz, tik tok, czas na bąka..."

Polegam na, wiecie, wewnętrznych rewelacjach.

Będziemy rzucać okiem na jego warzenie bąka w trakcie odcinka.

- Super, będzie więcej? - Tak, jeszcze nie pierdnął.

Jest zadanie, które mogą wykonać wszyscy, razem z pierdzącym Mikiem?

Jest, a to zadanie jest trochę artystyczne.

Zobaczmy.

- Cześć, Jamali. - Hej.

- Och. - Jak było w środku?

Fajnie. Nawet niezła przyczepa.

- Powodzenia z tym. - Dziękuję.

- Mogę? - Tak, proszę.

Hmm-mm.

"Namaluj najlepszy portret Taskmastera na tych drzwiach