Taskmaster

"Triste caverninha de polietileno"

Olá, olá. Eu sou Greg Davies e este é o Taskmaster .

Olhe para este troféu titânico.

Ele, assim como eu, é magnífico.

E enquanto nossos cinco competidores

lutam entre si neste terceiro episódio,

eles chegam cada vez mais perto de ganhá-lo

tornando-se o próximo campeão do Taskmaster .

Vamos ver quem são os aspirantes a esse título.

São eles...

Al Murray!

Dave Gorman!

Paul Chowdhry!

Rob Beckett!

e Sara Pascoe!

E olha só quem é...

É o pequeno Alex Horne!

- Ooh. - Ooh!

- Oi, Alex! - Oi, Greg.

Como vai? Anda ocupadinho?

Ando muito...

Você me promoveu.

- Obrigado por isso. - De nada.

Você disse: "Ainda estamos em níveis muito diferentes..."

Mas agora eu sou quase profisisonal. Bem legal.

Que legal.

Fez a diferença.

Já posso dar comida e roupas para os meus filhos.

Muito obrigado. Fez toda diferença.

De nada. Avante!

Como sempre, começamos com uma tarefa de prêmio.

O que pedimos para eles trazerem hoje, Alex?

OK, hoje pedimos para eles

o melhor item movido à bateria.

Ah...

Ah, eu não tinha pensado nisso!

Eu também não.

Vai ser esse tipo de plateia, então.

Quem trouxer o melhor item movido à bateria,

na sua opinião, ganha pela primeira vez

o máximo de pontos.

Quem ganhar o episódio,

vai levar cinco itens movidos à bateria.

Tudo pode acontecer.

Dave Gorman. Você é um homem moderno.

Que item movido à bateria você trouxe,

e por que você quer pontos por ele?

Trouxe uma coisa chamada "Ewan, o Carneirinho dos Sonhos".

E, humm...

Tenho um bebê em casa, e nós ganhamos um desses.

É movido à bateria e toca um tipo de

ruído branco que acalma o bebê.

O quê?

- Quando o bebê... - Como é o barulho?

Não é assim.

É assim: "Qualé que é, zé?"

Funcionou com nosso bebê.

O berço dele fica no nosso quarto,

e eu precisei sair em turnê.

Morri de saudades do bebê.

Eu comprei outro para mim,

para eu levar para o hotel.

- E ouvir o barulho... - Outro bebê?

...que me lembraria do meu bebê.

Ótimo. OK, Rob, o que você trouxe?

Eu trouxe uma luz para vasos sanitários.

Quando você fizer xixi,

dá pra ver onde ele cai

sem acender toda a luz do banheiro.

Olha, isso me deixaria cagando nas calças.

Você estaria no lugar certo.

Al, o que é que você trouxe?

Eu trouxe um boneco WALL•E.

Awn!

Uma gracinha, não é?

Ele não ajuda a mijar corretamente

no meio da noite, ajuda?

Ou ajuda?

Olha...

É de controle remoto? O que é que tem nele?

Você aperta o botão e ele faz uma dancinha,

ele diz: "WALL•E!"

Desse jeito, é uma graça.

Interessante porque o meu instinto

foi te enxotar do palco com esse barulho.

É uma gracinha! Uma simpatia.

Bem fofo para um robô.

Sara?

OK, eu trouxe algo realmente bom e caro.

Que se chama iPod.

Ouvindo seu próprio álbum?

Quem é ela?

"Ainda por cima eu sou a artista da semana"

É um bom custo-benefício.

Eu preciso ganhar isso de volta,

porque eu tenho um Nokia que não acessa a internet

e só dá para ler o e-mail por isso aí.

Eu preciso ganhar o episódio.

Tem um elemento de risco, realmente.

Paul?

Estou apavorado com o que você pode ter trazido.

Trouxe uma gominha de cabelo.

É claro.

Tem tudo o que você precisa: dreadlocks.

Eu preciso de mais coisas.

Os dreadlocks têm luz.

Ah, tem luz?

Então tem tudo o que eu preciso.

Dá para se tornar um Rasta

sem se tornar um Rasta.

"Dá para se tornar um Rasta sem se tornar um Rasta".

OK, vamos lá. Vou fazer um julgamento rápido.

Dave, desculpe, o carneiro vai em último.

Ah, cara.

WALL•E em 4º lugar por pura sorte--

Todo mundo ama WALL•E!

Pois é, eu não.

Em 3º a Sara, iPod.

Foi bom. Meh.

Em 2º...

Incrivelmente...

Porque eu sou alguém que quer ser um Rasta

sem virar um Rasta.

Isso vai em 2º lugar

porque sou um homem de meia-idade

com uma próstata inchada. Parabéns!

Fiquei feliz pela sua próstata inchada.

Realmente tenho.

Prêmios separados.

Vamos para a primeira tarefa de verdade.

Alex, o que vamos ver?

Vamos começar com fluídos corporais.

Eca.

Ah, é!

Ai, Deus.

Não gostou?

Só estou olhando os objetos e pensando...

"O que ele inventou dessa vez?"

Ah!

Para com isso!

"Encha esse copo com seu próprio suor".

Sabia que ia ser esquisito.

"Mais suor vence".

"Você tem 20 minutos. Seu tempo começa agora".

Pfffff...

"Durante toda a tarefa,

fale usando um sotaque diferente do seu".

"Você tem 20 minutos".

Que loucura!

Isso não é normal!

Isso não é-- Você é--

Que abusado!

Talvez fazer tipo umas flexões, né?

Humm... Êmm...

Fiquei confuso, porque

parece que só o Rob precisa falar usando sotaques...

Pois é...

Fui o responsável, eu...

Errei mesmo. Rob, mil desculpas.

Mil desculpas.

Que erro catastrófico.

Muito chato.

Vai ser uma humilhação total, não vai?

Isso pode acabar com a minha carreira.

Quem sabe damos para ele os dreadlocks agora.

Estou tão chateado quanto você, é sério.

Não posso mais esperar. Vamos começar.

OK, vamos com o Rob. Rob e Dave.

Não vou conseguir assistir a isso.

Me avise quando acabar.

OK, vamos lá.

Quar temperatura que nóis tá?

O aquecedor está desligado agora.

Ocê liga ele pra nóis ?

Quer que eu ligue o...

Uai, pode.

Podes ligaire o aquecedor?

OK, eu vou ligar...

- Agradeço-te. - OK.

E trazei o aquecedor miudinho.

- Beleza. - OK?

OK.

Vou buscar a casaquinha.

Peguei todas as roupas que eu achei.

- Esquentar. - Você tá bem?

Quentin demais da conta.

Esquentano a fuça.

Pois é.

Ai, Rob!

Humm.

Enorme desconforto, nenhum resultado.

Esse trem mióra mais não?